trusy

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— «%б твою мать где ключи от машины»!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 августа 2006, >
hams

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 августа 2006, >
oposs

Жена у меня — фельдшер. Рассказала ее знакомая из женской консультации.

Приходит как-то на консультацию «дама»: лет 28, рост средний, но вот вес — 120 кг, фигура соответствующая. Не замужем, детей нет. При осмотрежалуется:
— Вы знаете, у меня в последнее время в животе кто-то шевелится, наверное глисты, что мне делать?
— Хм, вашему «глисту» уже 8 месяцев, подождите недельки 3, он сам выползет…

Медсестра сползла под стол.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 августа 2006, >
kote3

Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! Вышел на дорогу, типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца, простите за выражение. Прям на середине дороги!!! Редкие утренние
машины его объезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями — хорошо так:) и вот! Выбегает водитель из первой машины — и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему
— Падла, убью!!! наххх…
Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за котом, прикрикивая —
— Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать, сука!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 августа 2006, >
pig

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
— Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
— Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
— С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 августа 2006, >
manulik

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 августа 2006, >
makake

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2006, >
lizunn

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2006, >
kote2

В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой остановились на ночлег.
Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех пор никогда на имела отношений с мужчиной.
Мы спросили ее:
— Теть Шур, а тебе разве не хотелось?
— Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки…
— Ну, и как же ты обходилась-то?
Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским женщинам.
— Ну как… Спустишься, бывало, в погреб… Выберешь в бочке соленый огурец побольше, засунешь его между ног со словами:
«На, жри, сволочь!». Вот так и обходились…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2006, >
hamyaaak

В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!?!?!
— Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он там без нас будет….

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

— Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
— Эээ…
— Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
— Угу…
— А вы такой сильный, скромный и молчаливый… Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы…
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! … бла-бла-бла… А как же вас зовут?
— Герасим.

Кто такой Бог Черешну?
Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой
в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать
в течение месяца! И твоему другу тоже!

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2006, >
lizunn

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов…

«НАЙДИ МЕНЯ»
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

«ВЫШИБАЛЫ»
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

«ЦЕПИ КОВАНЫЕ»
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!»
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: «СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ», «ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ», «ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ» и т. п.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2006, >
wow

Отсюда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2006, >
koshkk

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ничего не видит, то все на вкус пробует: «О, белый,»-в корзину. «О,
поганка,»-выкинул.»А это что? А, да это же гав..!!!Хорошо, что не наступил…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 августа 2006, >
kote4

Как “наколоть”, но не проколоться. Почем самые пикантные украшения на теле

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 августа 2006, >
slurm

Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит больной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:
— А что мне с этим делать?
Ему говорят, что надо обратиться к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники, где записано следующее: «Дата, Больному рекомендовано вскрытие», «Другая дата, на вскрытие не явился». Правильно сделал, что не явился

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 августа 2006, >
paketik

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать…
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 августа 2006, >
zmurik

Красивая жизнь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 августа 2006, >
oposs

В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных —
все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали, а вазелин — нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином. Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это мудило спрашивает:
— А вазелин может печь?
Я говорю:
— Нет, а что?
А он мне:
— Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне «Доктор, печется»
Я охерел:
— А ты что?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 августа 2006, >
kotemedi

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 августа 2006, >
lupoglaz

Гламур

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 августа 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры