zmurik

Asus repair kit

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июля 2006, >
pushok

Футбольный ахтунг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июля 2006, >
lizunn

Футбольный разврат

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июля 2006, >
popa

Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hехорошо…

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июля 2006, >
okonnik

Bench — один из самых популярных брэндов на Филиппинах, представил в минувшие выходные свои новые мужскую и женскую коллекции нижнего белья

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июля 2006, >
newsboy

Ежи работы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июля 2006, >
sosun

Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июля 2006, >
hams

Волга на рельсах

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июля 2006, >
mopse2

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июля 2006, >
kote

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
— Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
— А чем торгует ваш брат?
— Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июля 2006, >
slurm

Почти пришли! или Об оптимизме

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июля 2006, >
sobbak

Реклама с чувстом — как у мамы на животике

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
visunul

Лучшее место для ipod

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
visunul

В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо — заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он — хорошего, да получилось — традиционно. Днем животное не попадалось в поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он успел на них подписаться? Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и обул мирно спящего ежика!

P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
nichka

Превед, кросавчег!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
makake

Девиз програмиста:
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
hamyaaak

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?

— Слышь, Зин — а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я — её брат Вася!

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным
российским певцом.
DJ:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским
певцом!

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, а почему это вы так зловеще произнесли «последнем»?

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам!
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!

Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине раздается чей-то пессимистический голос:
— Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!

Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
dualkote

Вот так борются со спамерами

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
fly

— Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
— Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
— Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
— Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
— Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
smetanakot

Бэби

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 июля 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры