golodny

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
kotegreika

Девятиклассник Сидоров, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
«сегодня нельзя вообще, ты что!» — с 1-го по 5-е сентября
«сегодня можно все, козлик ты мой!» — с 6-го по 11-е сентября
«у тебя есть это или опять, как тогда?» — с 12-го по 21-е сентября
«сегодня можно все, козлик ты мой!» — с 22-го по 26-е сентября
«сегодня нельзя вообще, ты что!» — с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
oposs

Кулинарное словообразование

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
manulik

— Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
— М-м-м.. Как вкусно! Как новый Орбит хозяйственное мыло!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
aqua

Зерги

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
manulik

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу…
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: «Ты что, с ума сошел он же противный».
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа «Не туда, тупица», «Ты уже?», «Ну и…?».
6) Очень удивляешься, когда вместо криков «ДА, ДА, ДААА» или «Нет, пожалуйста не так сильно», получаешь «Может побыстрее?».
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: «Сам потом слизывать будешь».
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
pig

Как правильно чесать яйца

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
newsboy

Опять про блондинок… В очередной раз в городе проводится конкурс «N-ская красавица». Много про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено: -). Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса:
— В 1. Что вы цените в себе.
В 2. О чем мечтаете.
В 3. За что вы любите N-ск
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
о 1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма.
о 2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было.
о 3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье, двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.

ЗЫ. И это студентка 4-го курса университета!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
zhadina

У мальчика спрашивают:
— Мальчик, ты кем хочешь быть?
— Придурком!
— ??? Почему придурком?
— Потому что все говорят: » Посмотри какая машина у того придурка! »

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
mouse

Нудистский пляж

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
kote

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона.
Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
vkletkte

Ща как дам лапой по мохнатой морде!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
newsboy

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются…
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
hitler

Есть ли секс на марсе?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2006, >
sobbak

Советы пьяному мужчине

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
hamyaaak

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
— Ты уже кончил?
— Нет, я ещё на втором курсе.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
lemurr

Реальные пацаны

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
kaifun

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
manulik

И снова тюнинг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
mouse

Босс спрашивает секретаршу:
— Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
— Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он еще для этого трехлитровую канистру взял!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры