under

Чужой из металла

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
lapy

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему «автомат». Тот — ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: «Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОЁ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
golodny

Мини-мир. Модели реального мира.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
kotegreika

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида», как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
pig

Замерз титаник во льдах. Или почему нерекомендую спать на зимней рыбалке

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
ezhi

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так… Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте… В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм… Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете…
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
kittykitty

АзиАТЦКИЙ спиногрыз

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
nypd

Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.
— Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
kote3

Прототип переносного стула

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
lupoglaz

Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего поколения «академиков».

Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень старых берез. С ними и связана эта история.

Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной. Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было
действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция, тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры прочесывать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
slurm

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
koshkk

А ну ка,  допиши!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
pushok

Друг рассказал.
Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места.
Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник принес два ужина и на вопрос «А почему только две порции?» (напомню: уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил «Вас же двое». На что мой друг привел простой и убедительный контраргумент:
«Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что у вас только два члена.»
Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 февраля 2007, >
pande

Властелин Колец под Высоцкого

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
newsboy

….конфуз тут со мной произошел.
Пришла с обеда, сижу себе за столом, и вдруг бац и моник у меня выключается.
на те вам думаю…
при этом кнопка горит зеленым у компутера то есть сам он пашет.
и вот я кнопку монитора жмать туда сюда.
реакции ноль
инженеров на подмогу…
» дядь Федор, помогите»
пришел волшебник, подвинул мышку.
и картинка ожила.
Ага.
Сдыдно мне…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
aqua

Компьютер. Стендовая версия

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
trusy

Одну эстрадную звезду спрашивают:
— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
mokr

Вот почему непобедим русский десант

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
mopse

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
obezyan

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент…
Hа лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.

(кто не понял — стекло, к которому прислонялся человек запотевает меньше чем чистое, т.к. остается тонкая жировая прослойка а жир хорошо держит тепло)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры