Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?
Девушка — своему парню:
— И что бы ты без меня делал?!
— Да то же, что и с тобой, только с другой.
Девушка — парню:
— Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
— Вдруг?!
Продавщица:
— Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— Официант, а что это за круги на еде?
— Слюни зависти, сэр!
Почему словосочетание «масляное масло» является бессмысленным, а «хреновый хрен» имеет смысл?
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Парень — девушке:
— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Лектор в мединституте:
— Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства — забыл, какие именно.
— Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
— Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино…
— Спасибо, достаточно!
— Мама! В молоко мышь упала!!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.
Чем член длиннее, тем короче предварительные ласки.
«Минет десять лет». И кто из вас, извращенцев, прочитал это как «Пройдёт 10 лет»?
Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.
Парень:
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила…
Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!