golodny

Журнал героя:
1. «Приперся с какого-то обучения. Hичо не помню»
2. «Опа, батька помер»
3. «Hифига себе, маманя еще башмаков не сносила, а уже замуж выскочила»
4. «Тут что-то не так»
5. «Hажрался. Видел призрак батьки. Палево»
6. «Проспался. Батяню отравили. Буду мстить»
7. «Клавдий — козел»
8. «Энписюки — козлы. Буду косить под дурака»
9. » С мамашкой тоже не все просто»
10. «Офелия — отстойная коза, даже в *.jpj. достала»
11. «Палево. Замочил чувака за портьерой. В боевках не тяну. Hадо косить»
12. «Приходил чувак с низким скиллом игры на дудке. Я его послал»
12. «Розенкранц и Гильденстерн — козлы!»
13. «А че там с Офелией? Пытался спасти — не получилось»
14. «Разговаривал с черепом. Может, это Morte?»
15. «Брат Офелии вызвал меня на дуэль. Где тут главный зал? Фак, прогнило что-то в датском королевстве!»
16. «Финальное мочилово — отстой!»
17. «Завалил Клавдия — круто!»
18. » Сдох. Разработчики — козлы!!!!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2007, >
nerpe

Сюприз

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2007, >
kotegreika

Мэpа Киева Александpа Омельченко киевляне любят. Hаpодная любовь повсюду — в имени Сан Саныча, в pеве толпы, когда мэp выступает на Дне Киева, в pезультатах втоpых выбоpов мэpа, когда 80 пpоцентов киевлян выбpали его во втоpой pаз. Выбеpут и в тpетий — это уж как пить дать. А вот и один из пpимеpов, почему Сан Саныч пользуется такой нежной наpодной любовью. Как-то встpечала укpаинская элита на аэpодpоме самолет. Самолет и самолет, пpeзидента ли встpечали, или какого заpубежного гостя — не суть важно. Для нас фокус истоpии находится не возле тpапа, а на автостоянке, на котоpой пpипаpкованы джипы, меpседесы и пpочие саабы элиты. Все машины пpипаpкованы пpавильно, а вот джип Сан Саныча стоял непpавильно — не на стоянке а чуть поодаль, наpушая таким обpазом общую пpиpодную гаpмонию и душевное спокойствие пpисутствующих pядом гаишников. Каpтина
сыpом: двое гаишников подходят к джипу, один пpовеpяет документы на машину, втоpой — с отвеpточкой — пpиступает к откpучиванию номеpов.
Сзади откpутил, пеpеходит к пеpедним. И тут выясняется, что джип-то — мэpский, Сан Саныча. Гаишники, даpом что гаишники, а все-таки киевляне — их мамаши пенсию получают вовpемя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министpу МВД (котоpый тож на летном поле) и консультиpуются — так мол, и так, мэp, непpавильная паpковка, откpучивать номеpа? Министp ничтоже сумняшеся пpоводит кpаткий инстpуктаж на тему «понаставляли тут, у всех водил пpава одинаковы, все пеpед законом pавны — откpучивать!». Водила джипа тоже звонит шефу с кpиками «Сан Саныч, номеpа скpучивают». Hа что шеф гpит ему «ну и хpен с ними, с номеpами». В общем, номеpа откpутили, квитанцию выписали, самолет пpиземлился, гостя встpетили — и всей элитной колонной двинулись из Боpисполя в гоpод. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеpов. Все дело пpоисходило в одиннадцатом часу дня.

А pовно чеpез полтоpа часа. Во всем здании министеpства МВД. Hачиная с пеpвого этажа. Заканчивая кабинетом министpа. Были полностью отключены вода и электpичество. За двухгодичную задолженность министеpства по оплате коммунальных услуг.

А еще чеpез два часа. Весь гаpаж мэpии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Пpиехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отвеpточками. Лично. Пpикpучивали злополучные нумеpа на их законное место.

Любят в Киеве мэpа. Очень любят.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2007, >
slurm

Дрочишь небось?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2007, >
kotegreika

Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Hарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел в раздумьях.

7 явнаря. Ура! Hачало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию _ навигатор должен говорить перед поворотом _Сейчас поворачивать_.
8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие ошибки.
9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря.
15 января. Запустил первый вариант _Сейчас поворачивать_ с интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать.
16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание.
18 января. Тестировал. Hашел интересный еффект _ навигатор предлагает развернуться на автобане.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2007, >
kote4

С бабами на отдых

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
mopse2

В мире колючек

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
oposs

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.
Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый.
Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.
Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.
Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.
Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался.
Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым.
Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», — говорили они. Но потом все изменилось.
Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться.
В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели – еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее — того хуже,
дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.
Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.
С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.
Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.
А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
fly

Под мухамором я и моя маша...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
morda

Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были «чУдные» отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать, верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка (официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после посещения «туалета типа сортир» высоким начальником, удивившимся такому убожеству, было принято решение о «евроремонте» в отдельно взятом санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский унитаз… А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под
ней, нанеся ей «тяжкие телесные повреждения» в интересном месте. Она попыталась было подать в суд на институт за «травму на рабочем месте», но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет.
Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете:
«Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы администрация НИИ ответственности не несет!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
koshkk

Дунь-дури - русский вариант кокаколы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
nypd

Живу я в Ленинграде.. есть у нас такое радио РОКС… постоянно слушаю.. Есть там такая программа об автомобилях — «Терра Мобиле».
Дак вот, значит, пригласили они как-то на программу, видимо в рекламных целях, директора топливной компании Фаэтон…
… Часа полтора он разглагольствовал по поводу качества своего бензина, вежливости персонала и прочей херне, попутно отвечая на звонки…
И вот, под конец, звонит мужик.. слышно, что с мобильного…
Монолог — что-то вроде этого:
— «Здравствуйте уважаемый директор топливной компании, хотел у вас спросить… я сейчас стою на вашей заправке… у меня в машине бак объемом 60 литров… он был пустой.. почти… дак а почему залили 70?»

… комментарии излишни.. :)…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
lemurrr

В общем, преподша зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней, придурок. Преподша наклоняется, фиксит его шпору и…. поворачивается в мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не напишу. У меня листы формата а4. Думаю, хоть поиздеваюсь над ней.
Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем внаглую — когда она смотрит в мою сторону.
Она не выдерживает. Подходит и спрашивает:
— Что у вас там?
— Ничего интересного!
— Ну все же, что там?!
— Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет!
— ЧТО там?
— Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору — ставите 2 и я прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего нет — вы ставите 3.
— Идет!
Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет смотрит. Далее следует кислая мина:
— Давайте зачетку!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
kotegreika

Молоко, пиво и все такое...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
ezhi

Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым) поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце — день чудесный и далее по тексту.
Чу, висит кормушка системы «бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров с вырезанными стенками» на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая, симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на десять, закурил, жду… Тут кошка начинает заниматься совсем неадекватным времяпровождением — по тропинке, натоптаной до кормушки сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись.
Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег окрестный. Докурил я да пошел дальше.
Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка???
Присмотрелся — из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого пиршества глаза.
А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
beauty

«Живые организмы размножаются с фантастической скоростью.»

«Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами.»

«Естественный отбор — это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек.»

«Генотип — это тип, который передается по генам.» На вопрос: а что такое фенотип? — пауза…»Ну, блин, я попал!»

Ответ на вопрос: «Почему некоторые живые организмы не размножаются?» — «Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
kotemedi

Белка с орехом

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
pig

Как зарабатывают деньги сантехники — все прекрасно знают, нам еще Афоня показывал, как можно в одной квартире чугунную мойку снять, что бы в другой поставить… а вот каким образом лифтеры могут левака срубить я узнал года 2 назад.
Переехали мы с женой на съемную квартиру в Марьино. Мебели мало, но потихоньку обрастаем всякими табуреточками, полочками и прочей дребеденью. А тут еще теща в Подмосковье затеяла ремонт с полной перепланировкой и заменой мебели. И перепал нам с этой вакханалии диван… нет, не так — ДИВАН!!.. на вид то, что называется «дед с войны прислал», весит как маленький слон + ободранные бока (а где еще прикажите любимому тещиному котику когти точить?) Позвонила она мне часов в 7 утра, сказала, что служебная Газель уже вышла, диван загружен и задерживать рабочих крайне не желательно, так как их еще вышки и провода на основной работе ждут. Жену на работу, сына в сад… кофе допит, на улице — конец мая, настроение бодрое, а что на работу на час опазадаю — так и плевать..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2007, >
lemurr

Горячая пятерка околонаучных афер, которые потрясли мир

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2007, >
hams

История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы…
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2007, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.