В американскую Конституцию внесена поправка: «Президентом США может
стать любой американский гражданин, если он родился в США и носит
фамилию «Буш» или «Клинтон».
Если уж слово Мудизм пишица с буквы «М», то могу предложить слово Долбоебизм писать с буквы «Ж».
у нас на кухне в офисе кран. К нему подведена тока холодная вода. А ручек две: холодная и горячая. Все по-русски ;). Так вот дефки в офисе разделились на 2 части — те которые когда моют руки открывают холодный кран, и на тех — которые горячий. Течет всёравно всегда одна и таже холодная вода. Вощим прикол — раз в неделю ктонить из девок заходит и говорит чтонить типа «Этот кран всётаки сдох. перестал закрываца. Я его закрутила наполную, а вода течет». Прихожу. Вода течет. закрываю вторую ручку — вода перестает течь. Однажды я заметил как все происходит. Например они все вместе поели и стоят в очереди к крану помыть посуду. Первая выкручивает красный кран, моет, уходит — воду оставляет. Вторая моет, третья. Последняя пытаеца закрыть ХОЛОДНЫЙ, а он ЗАКРЫТ! Вот таквот. А во время обеда мозг вообще выключаеца. поэтому они оставляют кран открытым и уходят. Что тут скажеш.
(с) life_for_death
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
Гарик Потный, или что бы было, если бы Гарри Потера снимали в России
(Чел сейчас в Америке работает)
Безумец:
Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Хуле, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт «бля, и тут гопники??». Нихуя. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))
Безумец:
Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие — $4-5 за пачку самие дешевые.
Безумец:
Но что было только что — етого я не могу понять.
Безумец:
В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал — хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю — с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит.
Безумец:
и через 5 минут возвращается.
Безумец:
Ты не поверишь ЗАЧЕМ.
Безумец:
ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! пиздец… во народ..
bash.org.ru
— Ну че, поехали из этого леса? че стоим — то?
— Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — каштановый! поехали, говорю!
— Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
— Так я думала, что он с серьезными намерениями!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов…
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря как плавать…
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет…
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете?! У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда!..
— Милая, я всё-таки смогу иметь детей. — Слава Богу, педофил ты мой!
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян !
— А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ?
Для какой цели существуют газеты?
Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.