hams

Хорошо поддатый мужик приходит домой с любовницей. Дверь открывает
жена.
Мужик, шепотом:
— Тс-с-с! Я тут бабу привел… скажи, что ты моя сестра!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
lysik

Он — грустный. Она:
— Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
— Стань-ка ты лучше пивом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
pande

Никогда не пытайтесь в присутствии маленького ребеночка выговорить «PCMCIA»
Если Он или Она без памперса — плохо кончится.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
okonnik

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
pig

Новая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
koshkk

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой…). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
— Здравствуйте, а Лена дома?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
trusy

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
leo

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
kote2

Иду по вещевому рынку. Возле одного из прилавков с бельем висит картонка, на которой фломастером большими буквами написано предупреждение:

РУКАМИ НЕ СМОТРЕТЬ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
wow

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет.
И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик — говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
— Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
— Не знаю
— Подумайте, состоит из трёх букв
— Не знаю
— Вторая буква У.
— Да ладно?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
golodny

Грузинская школа. Учитель:
— Дэти, што такое ОЗ??
— Это злой поласаты мух.
— Нет дэти, ето Операционный Зиздем…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
manulik

Штраф:
1) За ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
2) За ложный вызов милиции — 200 рублей;
3) За ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
4) За вызов всех трех служб — скидка 20%.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
wow

Школьница в Новой Зеландии пришла на остановку за пол часа до автобуса и решила сделать домашнюю работу по биологии. Через 20 минут к ней подъезжает полицейская машина, оттуда выходят представители полиции и спрашивают, что она делает. На что шокированная девочка им отвечает — «Мою домашнюю по биологии». Они, видимо, не поверили и попросили у нее тетрадь. Убедившись, что она говорит правду, объяснили бедной школьнице, за что они ее допрашивали. Оказывается, та автобусная остановка была напротив американского посольства, и один из работников позвонил в полицию и доложил, что кто-то сидит напротив их здания и делает заметки о том, кто входит и выходит из здания!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
hitler

40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
pande

— Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
dualkote

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
pig

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «Ёб… мать!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
oposs

Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что «кому»?
Ж. Кому это передать?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
kittykitty

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.

Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров — не пердел!» И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
lysik

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребёнок не начнет кусаться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры