Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

Оценка:

  Дата: 10 июня 2006, >

(Все, что необходимо знать о слонах).

1. Слон — огромное млекопитающее.
2. Слон отличается хоботом.
3. Хобот у слона один, уха два, а ног вообще четыре.
4. Когда слон топает, все трясется и страшно.
5. Умело отрезанный хобот слона может служить шлангом для пылесоса.
6. Неумело отрезанный хобот слона может стать причиной тяжелейших телесных повреждений.
7. Раз в 4 года, перед беременностью, слонов (слоних – прим. перев.) рвет водой с абрикосовыми косточками.

Оценка:

  Дата: 10 июня 2006, >

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Оценка:

  Дата: 10 июня 2006, >

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй, или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
(С) не знаю кто

Оценка:

  Дата: 10 июня 2006, >

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

Оценка:

  Дата: 10 июня 2006, >

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар , мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки… — Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,… в баре … понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД…Р? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
…И они жили долго и счастливо.!!!

Оценка:

  Дата: 10 июня 2006, >

Футболисты играют, жены показывают угадайте что показывают

Оценка:

  Дата: 9 июня 2006, >

Еву очень удручало, когда Адам задерживался в саду по вечерам и поздно возвращался домой.
«Ты наверняка нашел себе еще какую-то женщину!» — заявила она.
«Какую нелепость ты говоришь,» — возразил Адам: «Ты же единственная женщина на свете!»
Однако, доводы Адама не убедили его жену, и ему пришлось лечь спать в дурном настроении. Увы, выспаться ему было в тот раз не суждено. Лишь только Адам начал засыпать, утомленный ссорой с Евой, как его разбудило прикосновение. Ева что-то озабоченно искала у него на груди.
«Что ты никак не угомонишься?» — спросил он раздраженно. .
«Считаю твои ребра!» — ответила она.

Оценка:

  Дата: 9 июня 2006, >

Дело было давно на последнем звонке у моей хорошей подруги… К слову я закончил школу на год раньше нее и она пригласила меня и ещ нескольких моих приятелей к себе на последний звонок при этом добавив чтобы мы водку с собой пронесли.. Типа вы уже взрослые и Вас шмонать не будут. Ну ясен фиг мы затарились по полной программе и пошли на сие мероприятие…
Не обманула подруга, нас действительно не обыскивали за исключением Славика, который к тому времени уже изрядно подпил из «святого запаса».
Ну его и не пустили вызвав при этом наряд милиции. Но это еще не все. Водку как и положено за кулисы пронесли ну и сидим вобщем смотрим представление. Целый зал выпускников, родители преподовательский состав… Вобщем атмосфера праздника ощущалась довольно сильно. Идет середина представления выходит один парень (чувствуется что уже изрядно выпивший) говорит в микрофон свои какие то слова и уходит (с микрофоном). Здесь делаю небольшое отступление было 3 радиомикрофона а-ля караоке. Следом за ним выходят 2 девицы и начинают что то щебетать в оставшиеся 2 микрофона… и тут весь зал слышит следующий диалог:
— Ну че Костян, разливай…

Оценка:

  Дата: 9 июня 2006, >

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
— Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
Директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Оценка:

  Дата: 9 июня 2006, >

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Я сказала «нет!» — значит Вынь!!!

— Наступит лето….
— Нас тупит не только лето…

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

— Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
— Элементарно, Батхед!

собирал анеки в пучок life for death

Оценка:

  Дата: 9 июня 2006, >

Студенткам колледжа в Оксфорде запретили завтракать в нижнем белье

Оценка:

  Дата: 8 июня 2006, >

День 1.

Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал — надо, значит, надо.

День 1, вечером.

Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф…

День 2, утром.

ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое… такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали… ващеее… а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась… Назад, дура! мне отдых! отдых мне!… я травмирован! мне положено!..

Оценка:

  Дата: 8 июня 2006, >

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие — самый привилегированный класс
2) Стоячие — самый распространенный
3) Лежачие — презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные — ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие — утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид — хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу — книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

Оценка:

  Дата: 8 июня 2006, >

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Оценка:

  Дата: 8 июня 2006, >