manulik

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
sisikot

(Все, что необходимо знать о слонах).

1. Слон — огромное млекопитающее.
2. Слон отличается хоботом.
3. Хобот у слона один, уха два, а ног вообще четыре.
4. Когда слон топает, все трясется и страшно.
5. Умело отрезанный хобот слона может служить шлангом для пылесоса.
6. Неумело отрезанный хобот слона может стать причиной тяжелейших телесных повреждений.
7. Раз в 4 года, перед беременностью, слонов (слоних – прим. перев.) рвет водой с абрикосовыми косточками.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
leo

Стоять сцука, у меня зарплата в У.Е.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
slurm

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
doggy

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
okonnik

Третье яйцо или снова ребрендинг МТС

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
mart

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй, или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
(С) не знаю кто

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
nypd

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
fly

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар , мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки… — Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,… в баре … понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД…Р? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
…И они жили долго и счастливо.!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
kote3

Футболисты играют, жены показывают угадайте что показывают

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 июня 2006, >
kotemedi

Еву очень удручало, когда Адам задерживался в саду по вечерам и поздно возвращался домой.
«Ты наверняка нашел себе еще какую-то женщину!» — заявила она.
«Какую нелепость ты говоришь,» — возразил Адам: «Ты же единственная женщина на свете!»
Однако, доводы Адама не убедили его жену, и ему пришлось лечь спать в дурном настроении. Увы, выспаться ему было в тот раз не суждено. Лишь только Адам начал засыпать, утомленный ссорой с Евой, как его разбудило прикосновение. Ева что-то озабоченно искала у него на груди.
«Что ты никак не угомонишься?» — спросил он раздраженно. .
«Считаю твои ребра!» — ответила она.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 июня 2006, >
pande

Дело было давно на последнем звонке у моей хорошей подруги… К слову я закончил школу на год раньше нее и она пригласила меня и ещ нескольких моих приятелей к себе на последний звонок при этом добавив чтобы мы водку с собой пронесли.. Типа вы уже взрослые и Вас шмонать не будут. Ну ясен фиг мы затарились по полной программе и пошли на сие мероприятие…
Не обманула подруга, нас действительно не обыскивали за исключением Славика, который к тому времени уже изрядно подпил из «святого запаса».
Ну его и не пустили вызвав при этом наряд милиции. Но это еще не все. Водку как и положено за кулисы пронесли ну и сидим вобщем смотрим представление. Целый зал выпускников, родители преподовательский состав… Вобщем атмосфера праздника ощущалась довольно сильно. Идет середина представления выходит один парень (чувствуется что уже изрядно выпивший) говорит в микрофон свои какие то слова и уходит (с микрофоном). Здесь делаю небольшое отступление было 3 радиомикрофона а-ля караоке. Следом за ним выходят 2 девицы и начинают что то щебетать в оставшиеся 2 микрофона… и тут весь зал слышит следующий диалог:
— Ну че Костян, разливай…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 июня 2006, >
kote

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
— Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
Директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 июня 2006, >
paketik

Я не звоню 02

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 июня 2006, >
doggy

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Я сказала «нет!» — значит Вынь!!!

— Наступит лето….
— Нас тупит не только лето…

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

— Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
— Элементарно, Батхед!

собирал анеки в пучок life for death

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 июня 2006, >
pushok

Студенткам колледжа в Оксфорде запретили завтракать в нижнем белье

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
hitler

День 1.

Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал — надо, значит, надо.

День 1, вечером.

Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф…

День 2, утром.

ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое… такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали… ващеее… а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась… Назад, дура! мне отдых! отдых мне!… я травмирован! мне положено!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
morda

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие — самый привилегированный класс
2) Стоячие — самый распространенный
3) Лежачие — презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные — ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие — утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид — хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу — книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
nichka

Секси трусики

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
smetanakot

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.