Очень и очень рульная флэш игрулька, изначально скептически относился ко всем видам флэ-игрушек, но эта…
В общем смотри сами: FlashElementTD
Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим телевизор, чай пьем с баранками. Лето на исходе, дембель через пару месяцев, на душе благостно. Вдруг включается свет, на пороге прапорщик Арбеков, старшина нашей заставы. Про себя я чертыхнулся, полагая, что сейчас будет опять какое-либо нравоучение, но, необычно доброжелательно
поприветствовав нас, старшина с хрустом раздавил сушку в кулаке и тихо предложил:
— Мужики, давайте начистоту.
Сурков встрепенулся и торопливо открестился:
— Мы, товарищ прапорщик, ничего не брали, ничего.
Hе могу сказать, что истинная правда, но было в здешней прессе. Для начала небольшое вступление (так и подмывало написать преамбула).
Hа западе (а сейчас наверное и в России) довольно распространено проведение рабочих совещаний и семинаров вне рабочей обстановки. Якобы помогает остроте мышления, сближает коллектив, да и посещаемость таких мероприятий всегда 100%. А теперь сама история.
Руководство одной фирмы решило свозить менеджеров среднего и низшего звена (благо коллектив не очень большой) в 3-х дневный круиз на пароме (для тех кто не в курсе: такая большая морская лайба с ресторанами, барами, магазинами и прочими приятными заведениями для отдыха и расслабухи), чтобы в перерывах между пьянками обсудить некоторые дела. А чтобы сотрудникам (в основном мужчинам) не было скучно, приглашения были выданы AVEC, то есть являться можно (подразумевается, что и нужно) было с супругой(-ом). Так вот, в назначенный день все явились в полном составе с женами на паром для проведения «мероприятия». Hадо добавить, что до этого никто из них ранее не был знаком со вторыми половинами своих коллег, так что мероприятие дополнительно было скрашено новыми знакомствами. Все прошло и закончилось удачно и не было бы этой истории, если бы руководство фирмы не решило поблагодарить всех супружниц и супругов своих сотрудников за потраченное ими время во благо процветания этой фирмы. И каждая «вторая половина» получила по почте букет цветов, снабженный запиской с благодарностью за участие в круизе. И все бы ничего, но цинус в том, что на самом деле HИКТО ИЗ HИХ HЕ БЫЛ В ЭТОМ КРУИЗЕ! Мужья их просто «забыли» проинформировать.
Паpиж. Светофоp где-то в pайоне Елисейских полей. Кpасный свет. Левый pяд — шестисотый меpседес, а в нем Изя. Пpавый — «Пежо», и в нем Мойша.
У обочины — Абpам на велосипеде. Оглянулись, узнали дpуг дpуга. Радость неимовеpная:
— Здpавствуйте, pодные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет…
— Это надо отметить! Идем в «Мулен Руж» — и немедленно!
Абpам, сокpушенно:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абpаша, к чему эти условности между стаpыми дpузьями? Hу — есть не будешь!
Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в 80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка,
которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее свой взор.
Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись, они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский текст, который она к утру выучила без запинки.
Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала:
— Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку!
Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью. Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские, вызвал их и сказал:
— Еще раз такое сделаете — пешком домой пойдете!
Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 — 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу. В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома. А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари,
одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.
Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари. Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала их на кубики и сушила.
И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.
Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа.
Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что крысам есть чем думать.
После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества, (надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.
Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое — это хорошо забытое старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.
Вот такой случай из жизни учеников колледжа «для детей состоявшихся родителей» коллега-психолог и рассказала…
Амбула:
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
— Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
— Ну, это такая тетя… которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
— Спииит?… За деееньги?… Пап, но если она будет с ними е..ться — она же больше будет зарабатывать?!…
Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над другом.
Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку (чистую) и кладет ей на стол со словами:
— Носите на здоровье!
В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и говорит:
— Сосите на здоровье!
Мужик не нашелся, что ответить :)
Вчера шла трасляция Кубка Мира по Биатлону, мужская эстафета, прямой эфир:
«Хорошему спортсмену важно иногда отвлекаться от своего спорта, заниматься чем-нибудь еще…. Недавно у Свена Фишера родилась дочка.»
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен — начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической Анатомии, или по нашему — на Оперативке с Топочкой. Была у профессора Нечая одна привычка — он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок
Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны — что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.
Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано «НЕЧАЙ». Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
29 декабря 2006 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали… Ну, да бог с ней.
31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо… Но как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об стенку свой «Ролекс» кидает и орет, что если часы разобьются, значит подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: «Сволочи, фуфло втюхнули…» Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена – чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется, было. Или все-таки нет? Не помню… Голова, блин, трещит… А скоро уже гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в мозгах прояснилось.
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
«А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!»
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.