makake

Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать — накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное — последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи «Учебник Биохимии» означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла «Тэ-Тэ Березов и
Бэ-эФ Коровкин». Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.

Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте — учил ровно столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии
Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает — отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос:
«Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?»

Шура: «Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей «БФ» — в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской армии как табельное оружие!»

А что, похоже. «ТТ» — Березов, и «БФ» — Коровкин.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2007, >
hitler

Африкансий превед

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2007, >
oposs

История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов от первого лица. Итак…

… Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда удается выбраться, но когда удается, — это сказка. Лес, тихая излучина небольшой речки, вокруг никого. Красота… А какие окуни там клюют – огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется. Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного из них и рассказ.

Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды.
Что-то происходит. Гляжу, — ба, — да это же белка! На берегу. Бегает чего-то туда-сюда, суетится… Смотрит куда-то в воду. Пригляделся повнимательнее, — в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его как-нибудь достать, — но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается, присядет вроде как для прыжка… нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду, понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут… Ш-шу!!
Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая Морда! Белку своей пастью — Гам! – и на глубину. Только я их обоих и видел. Я обалдел. Думаю, — надо же, чего только в природе не бывает…
А дальше… дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу! Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь обратно на край того же бревна…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2007, >
morda

Штормовое предупреждение по-европейски

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
ezh

Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь икто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не одтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства мора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ — или как ам оно сейчас называется. Но обо всем по порядку.
Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в урсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в ысоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и педвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни:
— Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже третий год не пью – соблазнов боюсь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
lapy

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: «Недавно посмотрела «Воспоминания о Жанне Д`Арк», хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась».
Тут же послышался вопрос: «Ну два места — это понятно, глаза, а третье где?» Народ чуть сигаретами не подавился.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
slurm

Седенье с подогревом

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
mopse2

Началось это так. Сижу я в ресторации, обсуждаю с перспективным чиновником очередной невъе, в прочем, не важно что. Звонок. Звонит жена. Плачет, кричит в трубку: «Я с детьми залезла на кровать, по дому ходят во-о-от такие крысы. Не знаю, чем ты занят, но срочно приезжай и УБЕЙ их. Откуда взялись? Из дыры возле раковины вылезли. Нет, собака на них никак не реагирует. Хотя подожди пошла к ним.(пауза в 15 сек, далее истеричный смех) они начали есть собачью похлебку, так Леди (собака) миску к моим ногам подтащила. Нет, на меня не прыгают. Жду! Саныч, приедь, я очень боюсь (всхлипывания, слышно шмыганье носом) я тоже тебя люблю. »

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
pande

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:

Консервы «Herring in Oil» («Сельдь в масле»)

Ценник в одном ларьке — «Геринг в масле».

В другом ларьке — «Хер. в масле».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
zmurik

«Когдато давно , когда IBM — это был компьютерный гигант, и решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
«Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
manulik

Обезьяны развлекают туристов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
kotemedi

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали — тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
— Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю…
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
— Я вот вчера такси поймал, — грустно продолжает инструктор, — водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает. Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун… Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил… тоже, понимаешь, рефлексы появились.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
oposs

Глазастое чудовище

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
sisikot

Не так давно работал я в управлении МЧС. А надо сказать, что это управление находится в одном здании с областным военкоматом, а в нем, для обслуживания генерала и кучи полковников служит и некоторое количество содат, в основном водители, живут там же в военкомате. И вот случилась там такая история: Как известно, чтобы служить в черте города, да еще и на такой вольнице как военкомат, надо иметь не хило лохматую лапу. В нашей стране и так-то солдаты умом не блещут, а уж блатные… И вот возле этого военкомата находился гараж, где и стояла основная техника сего заведения. И служил там один солдатик, не из блатных, единственный, наверное, со средним образованием слесарь-механик. Он и генерала возил, и машины все ремонтировал, в то время как блатные полканов там обслуживали и балду пинали. И система там у них была чисто армейская — бетонный плац окруженный заборами, с одной стороны сам военкомат, с другой стороны (метров через 30-40) гараж, возле гаража туалет типа «сортир», и возле здания курилка. А так как в гараже находилось постоянно всего 2 человека — солдатик-слесарь и штатный слесарь, то чтобы не скапливать оставшиеся после ремонта ГСМ (это сделано с мудростью советской армии, заметьте) их официально разрешалось выливать в туалет, но в женскую часть (т.к. в самом военкомате были удобства, а туалетик предназначался только для сотрудников гаража и на его двери было крупными красными буквами написано НЕ КУРИТЬ и, видимо, для самых умных внизу приписка «курилка там!!!» и стрелочка) И вот после очередной капиталки автомобилей, промывки баков и пр. пр. скопившееся ведро бензина+саляры+прочего ГСМ было вылито в соответствующую дырку. А в это время один из блатных обалдуев чистил снег на плацу. И поставили ему задачу — отдолбить трубу летнего водопровода, который по зиме забыли отключить, труба размерзлась и образовалась куча льда… Он ее отдолбил а чтоб саму трубу не долбить пошел в гараж, намотал на палку тряпочку, окунул в то самое ведро с «гремучей смесью» и оттаял трубу. И вот тут проснулся русский армеский долбоебизм — он взял факел и не туша (почему? русская душа — потемки) зашел все в то же дамское отделение туалета и бросил его в дырку. А дырка представляет собой бетонную трубу, не очень глубокую (может метр или полтора). Ебануло красиво. Должен даже сказать что зрелищно получилось. А этот долбак как раз нагнулся (!) над дыркой глянуть, как упадет факел.
Есстественно после этого выливать в туалет горючие вещества запретили. А солдатика этотго еще провезли по всему гарнизону демонстрируя его рожу как наглядный пример несоблюдения табличек.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 января 2007, >
sosun

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут кител и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик — и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора — почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. «А мы пойдем на сеевреер!!!». В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
«Предъявить нижнее белье, солдат!!!». Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
«Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему — где нижнее белье, солдат? А он — х… вам, товарищ майор!!!!»
Занавес.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2007, >
newsboy

Утятки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2007, >
lizunn

У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый, сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии.
Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно, хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана).
Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать.
Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2007, >
smetanakot

клубника на св. валентина

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2007, >
kote

Эту историю рассказал мой начальник.
Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то подпишет.
Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г.
Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были
у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно.
Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная дорога, 3 км. — проедем. Естественно не проехали. Через километр их встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2007, >
manulik

Йоу, давим на газ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2007, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.