ezhi

Рассказываю от лица подруги:
«Сегодня поехала на работу в ливень. Смотрю в лобовое стекло — ничего не вижу. Ну, думаю, запотело. Врубила печку на полную — еще хуже видно. Вообще ничего не видно! Через пару минут догадалась включить дворники, а то врезалась бы куда-нибудь, (стало гораздо лучше).»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
pyataki

Ездят на треуголных поездах

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
zad

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
— Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
— Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
— ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
— Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
— Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
— Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
— Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
— Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
— ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
under

Треплюсь с крайне незакомплексованной подругой по аське. Конец рабочего дня. Устал до одури. Уж скорей бы домой… Все можно идти! Наспех прощаясь, пишу:
«Люблю тебя!»
Потом Ctrl+Enter, Alt+F4… И почти сразу получаю ответ. Открываю:
«А КОГДА НЕ ЕБЕШЬ?!!»
Ничего не понимая, смотрю в хистори… Боже! «т» пропустил!!!
Вобщем полезно иногда перечитывать, что пишешь и отправляешь…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
sosun

На руке синяк зачем-то.
(Полизала — вкус абсента.)
Локоть порван. И чулок.
На бретельке узелок.
Глаз заплыл. Болит скула.
Блядь, где я вчера была?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
golodny

Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте…
Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана жутко измятый талончик и пытается его пробить.
Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине это надоело, и она на весь троллейбус заявила:
«Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не можете!» Н что мужик на полном серьезе ответил:
«А я что — виноват, что ОН у меня такой жеваный?!»
После этого троллейбус стоял минут пять — водитель сполз с сиденья, схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от смеха.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 ноября 2006, >
wow

Интересные фото Второй Мировой

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
manulik

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификакта Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
— Что ты плетёшь??!
ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
ezh

Детей на заготовку

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
hams

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
water

Чужие мобильные

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
lemurrr

ржу над знакомкой…
в газговоре она обмолвилась:
— Я не люблю анальный секс. Столько мучений, а в результате гавно на палочке…

© bojenda

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
pande

Полная маршрутка… Сижу сбоку — напротиив меня незнакомый мне парень… а около двери девушка…. тут у нее звонит мобильник…
Мы с парнем оглядываемся в ее сторону и не можем понять, где же этот мобильник находится….
Как оказалось — он висел на ремне на шее… только под кофточкой…. а шнур то короткий…
И вот картина….. Девушка залезает себе под кофточку, достает мобильник и тянет его к уху, а в это кофточка все поднимается и поднимается…
Девушка без лифчика была… )
Мы с этим парнем просто слегли )))))
А через несколько минут опять у нее мобильник зазвонил ))
После повторения выше описанный истории слегла вся машрутка ))))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
pyataki

Чудище

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
oposs

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

Два друга встретились.
— Что-то давно тебя не было видно.
— Да вот, в больнице лежал, нервы лечил…
— Чего лечил?
— НЕРВЫ, Б….Ь!!!

— Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову
в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по е**лу.

из анкеты:
в каком году вы родились?
в какой месяц?
в какой день?
какого х@я?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
aqua

Пацанские терки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
hitler

Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но только она у меня лежит в чулане, как память, а вы гады все еще на ней работаете!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
koshkk

Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 ноября 2006, >
under

Как в ИКЕЯ тестируют товары

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 ноября 2006, >
ezhi

Секретарша влетает в кабинет шефа без стука и заявляет:
— Значит с этого дня у меня оклад тысяча долларов, четыре выходных в неделю и оплачиваемый отпуск за границей?
— Кто это тебе такое сказал?
— Гинеколог и адвокат!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 ноября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры