leo

Деревенский дизайн. Афиша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
popa

Первая половина семидесятых. Однокласник ее или просто приятель старый, студент — медик. Пожалуй, первокурсник тогда, к трупешникам еще не привыкший. Морг новый построили, надо из старого «клиентов»
перевезти. Подрядили студеозусов. Пришли, робко топчутся, им без лишних разговоров по стаканяке спирта… , медицина, известное дело. Сходили, глянули на жмуриков… Не-а, не хочется. Им еще по стаканяке…
Пришел в себя, сидя на кафельном полу, к стенке прислоненный.
Медперсонал местный и говорит ему: «Ну ты, парень, крууут! Схватил жмура поперек туловища, на плечо закинул и попер!» К счастью для себя, сам он не помнил ничегошеньки, абсолютно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
makake

лето2

крупно здесь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2006, >
koshkk

Ассортимент булочной своеобразный

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
mart

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки.
Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: «Трахни меня за 150 рублей!» Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает — на полочке
новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
newsboy

Божья коровка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
ezhi

Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали. Представьте картинку — оживленный проспект субботним вечером, мы с женой и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь голос: «Папа, смотри! У собачки яйца — ну точно как у тебя!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
pig

Еще о выразительных фамилиях. Лет 15 назад жилищная комиссия Кунцевского исполкома Москвы состояла из трех лиц… нет-нет, не из тех, что вы подумали — Гноевой, Жуликов, Волокитин!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
kittykitty

Что это они делают в общественном месте?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2006, >
lemurrr

Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за
медбрата, поэтому навидался много неприятного.
Ну я его и спрашуваю:»Леха, ты че какой-то мутный?»
Он вынимает сигарету изо рта и говорит:»Да к нам сегодня девчонку привезли лет 12. Она крууупно залетела…»- и делает затяжку.
Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина.
А он продолжает:»в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
kotokadr

Весной 87 после диких скачек на Газ-66 по ухабам Мелитопольской губернии часов в 11 вечера приземлились с водителем в одном из Газгородков.
(Одна из наших точек) Завхоз нам выдал обогреватель и дал ключи от вагончика. Усталые голодные чумазые начинаем стягивать с себя амуницию .
Я сдираю мокрый носок и с озлоблением швыряю его в стену через весь вагончик. Он со свистом пролетает мимо лица моего водителя и на уровне 2 метров от пола врезается в в стену на которой болтаются обрывки от
польских плакатов с обнаженными пышногрудыми блондинками -строители :)
Рембрандта тогда нельзя было купить :) Раздается смачный шлепок и тишина.
Я подумаю глаза и вижу что у водителя отвалилась челюсть ниже плинтуса….
Носок висит на стене… Прилип… Мдя.. думаю работа чертова..
Подхожу рассматриваю это чудо.. Оказалось что там гвоздик вбит в стенку :)) Час в окружающих вагончиках не могли уснуть от нашего хохота..
Мораль: В каждой дерьмовой ситуации можно найти приятную минуту и расслабится.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
lupoglaz

ПРИКОЛ реальный (только что приключилось) 8-)))

Читаю меню обедов на следующую неделю.
Среда (кажется), вторые блюда:
— Котлета «Русалочка» (рыба со свининой)…

Радовалась долго :))))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
leo

Встречался я както давно с одной дэвушкой.
Мама ее была воспитанна в крайне пуританском духе, порой это доходило до полнейшего маразма.
Разумеется, на все вопросы связанные с сексом было наложено ветто, табу, эмбарго, проклятие… и все что хотите.
Как то раз, каким то чудным образом, в каком то таинственном контексте был упмянут факт орального секса (о боже!) Которым как выяснилось занималась со своим мужем ее старшая дочка (они жили вместе) Мама с
полными ужаса глазами задала ей следующий вопрос:
— Как ты после этого можешь есть!?
С тех пор, старшая дочка, время от времени встречая маму на кухне, говорит:
— Ой, я сегодня совершенно не могу есть…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
visunul

Рассказал мой хороший знакомый…
Он работает по объявлению. Мастер на все руки. Сантехник, электрик и т.д. Проводка электросети, установка подводов/отводов воды.
Как-то раз пришел к одному мужику подключать новую стиральную машину.
А тот был с бодуна. Знакомому нужно было в ванной комнате чего-то просверлить, а розетку никак найти не может. Его чего-то перемкнуло и он спрашивает: «Где у Вас тут источник питания». Мужик так странно на него посмотрел и говорит иди за мной. Выходят в кухню: Вот, и показывает на ХОЛОДИЛЬНИК!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
ezhi

Американский байкер

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
koshakk

… В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана Высокая Честь — был приглашен на партийную пьянку в одном районном пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя не напрягали, все застолье звучал единственный — Первый подымал Сосуд и возглашал:
— Есть предложение!
Товарищи отвечали ему хором:
— Нет возражений! – и так весь вечер.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 октября 2006, >
vkletkte

Линдси Лохан забыла сказать «спасибо» человеку, вернувшего ей $1 млн

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
okonnik

Что общего и в чём разница между оверклокером и учёным?
Они оба знают о воздухе и мегагерцах, но только оверклокер знает, что мегагерцы бывают «воздушные».
(Вариант: колхозник и оверклокер – «кукурузные» мегагерцы.)

Чем похожи земноводные и оверклокеры?
Они прекрасно чувствуют себя на воздухе, но втайне мечтают о воде.

Что общего между врачом и оверклокером?
Их обоих беспокоит повышенная температура.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
vkletkte

Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ — Роберт Гейтс. Будучи уже в отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном уровне стали нормой. Hу а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше, простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и показывали свои ж#пы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы, советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с изображением… Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники по ту сторону границы голых задниц не видели.
К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том, наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
kittykitty

Многопингвиние

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры