Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Надпись на двери общественного туалета: «Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин».
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа «Олигарха убил повар».
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Звонок в техподдержку:
— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Девушка — парню:
— Поиграй со мной…
— Апорт!
«Детская неожиданность» отличается от взрослой только размерами.
Совет от блондинки:
— Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
«Масло сливочное. 72%».
В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!»
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
Если вам уделяют слишком много внимания — значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
Парень:
— Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Поэтому я до сих пор девственник.
«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Объявление:
«Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.»
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.
Моя жизнь — сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.