Есть 2 разновидности пешеходов:
живые и невнимательные
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает.
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
— Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
— Ну да. А вторая поступит…
Ало, милиция?! приезжайте скорее меня хотят изнасила…ла…ла…ла..ла..дно не приезжайте
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Навеяно Карлсоном.
— А мы тут шлюшками балуемся…
— Какие у тебя круги под глазами…
— Нравится?! Сама циркулем нарисовала!!!
Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали…
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.
Новый русский вышел из Эрмитажа, потянулся, почесался, сделал вывод:
— Бедненько!
Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил:
— Но чистенько!
— Студент и студентка в кино.
— Она, шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
— Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
— Отстань, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
— Да что вы все сговорились что ли?
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!!
перестаньте наматывать
обратно использованую
туалетную бумагу
Алладин нашел старую лампу с надписью — «Потри меня». Потер — голос из лампы:
«Еще, еще».
Потер дважды — голос из лампы:
«Быстрее».
Алладин вошел во вкус… Вопли из лампы:
— ОООООО ААААлладин!..
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Потом — путёвку на море.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
В Сексшоп заходит дедок и обращается к консультантке:
— Знаете, я недоволен своей половой жизнью и результатами Великой Отечественной…
-Ну, и чем-же мне Вам помочь?
-У вас есть надувной Гитлер?
Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.