Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: «Поверхности — обезжирить». Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной «косорыловки» нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.

Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
— Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить…..

Оценка:

  Дата: 6 мая 2007, >

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была — построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела… вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал познакомились — милейший человек
правда до сих пор стремно :-)

Оценка:

  Дата: 5 мая 2007, >

Группа «ВИА Гра» выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов.
Но эффект тот же.

Оценка:

  Дата: 4 мая 2007, >

Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник). Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в тот момент почувствовали себя олигархами!

Оценка:

  Дата: 4 мая 2007, >

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЕПАЕТСЯ…

Оценка:

  Дата: 4 мая 2007, >

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо — и поняла, что делать ей там в принципе нечего…

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Из школьного сочинения по «Грозе» Островского: «Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства».

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

«Орудия преступления на месте преступления не обнаружено» — из протокола по делу об изнасиловании.

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Рассказал товарищ… Его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом… Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье… А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант Правила, на котором оччень крупным шрифтом было написано следующее: «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.»…
Многие задумались…

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Новости высокой моды!
Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски.

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

девушка у парня спрашивает
— ты до меня за кем то ухаживал?
— да в селе, за скотиной

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
— Алло
— Алло! (пьяным голосом)
— Это кто?
— ЭТО МАША!
— Какая Маша?
— Уже НИКАКАЯ!!

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

16-ти летняя студентка перехитрила насильника — она оказалась 40-ка летней библиотекаршей.

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

-Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
-Мокрый нос.

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Ой, что-то выглядишь совсем затр@ханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
— А сейчас?

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >