В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
— Загадывай третье желание
— Хочу то, чего никогда не пробовала
— Вот тебе гавно белого медведя
— Ой! Прямо как «Орбит чёрная смородина»
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку, карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
— Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!
Бабушка, а почему у тебя такие большие… — Силикон!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня????….
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
— Ну чё, доча, как дела?
— ААААА, заебали…
смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
— Не люблю я японок!
— Почему?
— Страсти в глазах не видно!
Разговор двух долго не видевшихся блондинок:
— Вау, да у тебя животик!
— Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.
Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой давай на…
Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.