Знакомый рассказал…
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались — одного 4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают — ты почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву «Ры») — А я плаздновать не хочу. Это же год пидаласов будет…
Все родители легли, понятно…
Подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.
И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит:
— Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус
такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто
обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал — во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))
Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь
фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить
цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в
магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу
в скобках)
Мужик, чуть заикаясь:
— А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке)
Продавец, практически не оборачиваясь:
— Да, но будет только после нового года.
М: — А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$)
Продавец, уткнувшись в монитор:
— После НГ будет.
М: — А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$)
П: — После НГ.
М: — А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить.
Продавец, так и не встав из-за компа:
— Да, приходите после НГ, все сделаем.
Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в магазине, видимо их курьер.
Курьер:
— Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить???
На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает:
— Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит!
И тут же повернувшись ко мне и расцветая:
— Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!
Как известно, наше образование — не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное — значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.
Какие судьбоносные вопросы они решали — это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для «охотничьих рассказов».
Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов — загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.
Друг рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик — надо заполнять карточку.
Один из вопросов — место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.
На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.
Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый!
Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
— Обе — хуйня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Постил на прошлый НГ и не буду рушить традицию:
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от японцев.
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз — нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.
Обворожительная и соблазнительная брюнетка
Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :)
У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: «Девушки — нормальное увлечение для физика», через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: «А парни — тангенциальное».
— Ты че такой грустный, Серега?
— Мечту сломали!
— Какую мечту?
— Да понимаешь, у меня с юности фантазия была — с двумя женщинами переспать.
— Ну и что?
— Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
— Ну и как?
— А че как — в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу
рукой шуранула, потом она через меня перелазила — яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
Сегодня жена приехала из парка и рассказывает:
— Знаешь, ко мне подошел такой мужчина, он так ухаживал, и я даже почти не поддалась на его уговоры!
В курилке.
Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе…
Наш смех слышали три этажа конторы…
В универ доски такие, перемещающиеся вверх и вниз, чтобы больше можно было написать. Как то раз у доски чтото пишет студентка и одноверменно профессор. Студентка вдруг выдает:
— Вот вы уже спустили а я еще не кончила!
Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)
Итак, дело было в славном городе N.
Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному маршруту. Позади меня сидела милейшая пара — молодая мама и малыш, годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую
машину, малыш громко спросил:
— Это полиция?
— Нет, это милиция, — ответила мама.
Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д. Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать различные вопросы:
— Как тебя зовут?
— Вова.
— Сколько тебе лет?
— Четыре годика.
Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу, кошку, собачку… и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и окружение малыша.
Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала последний вопрос:
— А как меня зовут?
Даже не подумав малыш ответил:
— Тебя зовут пиз*ец!!!
И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
— Тебя зовут пиз*ец !
От смеха из автобуса я просто сползал
Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
— О! Созрели…
Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
— О! Созрели…
