manulik

Слышал как-то разговор в магазине.
Клиент: У вас мандарины есть?
Продавщица: У нас вообще-то не овощной магазин!
Клиент: Тогда бутылку портвейна…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2007, >
kote4

Злой чебурашка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2007, >
sosun

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
— Лена, ну что ты в самом деле?…
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
— Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже плакали….

з.ы. Везет же некоторым…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2007, >
koshakk

Если все таки кормить в зоопарке птиц...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 января 2007, >
ezh

Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерог
— Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!
(думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей:
— А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья!
Рыбы:
— Плачут. Они всегда плачут.
Овен:
— Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
— Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец:
— Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце.
Близнецы:
— Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял, что не люблю!
Рак:
— Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках.
Лев:
— Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!!
(про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила в душ ДО)
Дева:
— Милый, ты сходи в душ, а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп — зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы:
— Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил!
Откуда загар? Какой Египет, это солярий!
(про себя: любят не за Что, а ВОПРЕКИ)
Скорпион:
— Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Достоевского.
Стрелец:
— Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 грабим обменник с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню!
(про себя: вот это скорость! У меня следущее свидание только в 12-30)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2007, >
hamyaaak

Утро после нового года

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2007, >
leo

Навеяно выступлениями Задорнова.

1
Для выпускников казачьего кадетского корпуса:
До какого звания дослужился Григорий Мелехов?
Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника, в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.

2
Для выпускников с/х техникума:
Как звали лошадь (коня) Вронского?
Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант, в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок, е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.

3
Для выпускников гимназий с историческим уклоном:
Чем не растекался по древу Баян?
Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой, г) Березовым соком, д) Пепси.

4
Для выпускников училищ МВД:
Кто убил старуху-процентщицу?
Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло,
д) Чикатило.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2007, >
wow

а ну дыхни - забавный календарь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2007, >
morda

Был у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом так 110, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам.
Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо — и домой. Администрация — куда?
Он — сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :)
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео китайцев — рабочих.
11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я — откуда дровишки? Он — сувенир, мля.
Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу — стоит. Сувенир!!!
Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте — сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие — китайцы.
Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю — чего надо? Он — да так, ничего. И продолжает в том же духе.
Я — да ты зае***л тут вертеться, что надо-то?
Он — МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли.
Я — Вооон того матроса видишь? — Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

— Обознался. Не мое, — и быстро удаляется.

А вы говорите, авторитета у державы нет :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2007, >
lupoglaz

… мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы.
Отрабатывали две задачи.
Первая — освобождение заложников, захваченных боевиками, второй — захват объекта, где заложников нет.
По второму сценарию — живых не брать.
Объект — старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы осмотрел объект, попинал мешки с песком — они изображали духов, поправил палки у мешков — оружие, вышел, включил секундомер, и началось!
Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из «Мухи» пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная, стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не завалились — просто удивительно.
Ворвались «спецы» и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на полную катушку. Как положено.
Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит, вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел
связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда увидел русских, то забился под мешки с песком-«террористов» и переждал «налет». Повезло духу, но ненадолго… Много интересного он мне рассказал, потом остальное — разведчикам…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 января 2007, >
kotokadr

Найди под крышкой

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
lupoglaz

C новым вас годом, желаем пелоток разных и вкусных!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
kotokadr

Сидим, пьем…
Отмечаем . Пьем на кафедре (в лаборатории), поэтому среди нас представителей женского пола — нету. Все — студенты
или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из наших подрывается и выдает такую фразу: «Да если хошь я вам щас пятерых
баб достану — без пи$ды!!!» (Без брехни то есть). На что я резонно отвечаю: «Пять баб, Михалыч — это, конечно, очень хорошо, только вот что нам с ними делать, если они совсем без пи$ды???»
Немая сцена…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
smetanakot

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него — табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: «Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?» У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: «Вчера такую девушку встретил, такую…, а какие волосы, а глаза!!!» Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: «И че?» «Да завтра на рыбалку ее повезу», были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
kote

Удачной посадки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
koshakk

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

— ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
kotemedi

Только в россии

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
oposs

В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то
непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно.
Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита «талибами» — гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные — она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че
это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
mart

Отстаньте злые люди

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
nypd

В Волгоградской области есть такой населенный пункт — Капустин Яр. В просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших — партизанами зовут.
Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в 9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все равно чем заниматься, бьют по рукам.
Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт.
И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах.
Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой лифт между этажами и отрывается…
Ничего кроме правды…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 декабря 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.