newsboy

— Откуда у тебя золотые часы?
— От сестры.
— Но у тебя же нет сестры.
— Да, но на них так написано.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 февраля 2008, >
doggy

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
— Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
— Товарищ, что же у вас украли?
— Да вот — двадцать кошельков украли!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 февраля 2008, >
kotemedi

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 февраля 2008, >
lapy

Идет суд.
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 февраля 2008, >
pyataki

Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу «Йа машинко и мне нужен бензин» и сказал: «Совершенно безграмотно написано — надо писать не мне, а мну».

Отседы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 февраля 2008, >
kote4

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки «Аllwауs-Аntisраm»!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 февраля 2008, >
dualkote

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#й, не ори здесь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 февраля 2008, >
under

История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции — руководству, в профком. Суть жалобы — муж постоянно «ходит налево». Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий — член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят «на ковер».
— Ну, — строго спрашивает секретарь парткома, — правду пишет жена?
Мужик горестно кивает — правда.
— Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
— Понимаете, я дома не нае@ываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 февраля 2008, >
kittykitty

— А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 февраля 2008, >
zad

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось с накуренными и пьяными?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2008, >
manulik

— Ребята, есть хочется — умираю просто!
— Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2008, >
pushok

— Привет, водку хочешь?
— Нет!
— А будешь?
— Да!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2008, >
sobbak

— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2008, >
newsboy

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пиз..абол ты, Коля!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2008, >
trusy

Советы тем, кто пользуется офисным туалетом:
Даже если нет света в кабинке туалета — смывать всё равно нужно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2008, >
zhadina

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2008, >
fly

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
— Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2008, >
lemurrr

Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора — детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки… кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация — гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то… дети тут же устанавливают ворота на другом месте — машин-то много…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2008, >
kotokadr

Младший братик подходит к старшему:
— Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2008, >
kote

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2008, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры