— Откуда у тебя золотые часы?
— От сестры.
— Но у тебя же нет сестры.
— Да, но на них так написано.
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
— Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
— Товарищ, что же у вас украли?
— Да вот — двадцать кошельков украли!
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Идет суд.
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки «Аllwауs-Аntisраm»!
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#й, не ори здесь!
История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции — руководству, в профком. Суть жалобы — муж постоянно «ходит налево». Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий — член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят «на ковер».
— Ну, — строго спрашивает секретарь парткома, — правду пишет жена?
Мужик горестно кивает — правда.
— Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
— Понимаете, я дома не нае@ываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось с накуренными и пьяными?
— Ребята, есть хочется — умираю просто!
— Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
— Привет, водку хочешь?
— Нет!
— А будешь?
— Да!
— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пиз..абол ты, Коля!
Советы тем, кто пользуется офисным туалетом:
Даже если нет света в кабинке туалета — смывать всё равно нужно!
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
— Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора — детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки… кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация — гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то… дети тут же устанавливают ворота на другом месте — машин-то много…
Младший братик подходит к старшему:
— Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.