leo

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 августа 2006, >
kittyfrog

День рождения – опасный праздник

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 августа 2006, >
kotegreika

Ташкент, июль, жара +45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Г@ндон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 августа 2006, >
kittykitty

Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали
окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая — Васи нет. Выглянули на улицу — прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда — снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам:
— Вася!!! — никто не отвечает. Стали по очереди нырять
(предварительно обвязавшись веревкой) — никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес:
— Мужики, я это… пошутил…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 августа 2006, >
lemurr

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 августа 2006, >
popa

Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: «Девушка, можно у вас попросить… сосиску? » Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: «Ой, извините», положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 августа 2006, >
morda

Друган у меня — штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту — отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою — отстреливается только он. Я ему — «а зачем так сложно то придумали»? Друг — почесав репу ответил — «А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? »
:))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
lemurrr

На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент, когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму:
— Ма, а у суки течка, да?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
lizunn

..Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
kote2

Сушка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
kotemedi

Это из «прошлой жизни» (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
lysik

Футбольные команды

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
popa

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Hу, как стемнело, они — в палатку и трахаться.
Hа самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки.
Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
— Изалэнта эст?
— Hет…
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация.
Грузин:
— Дэржи изалэнту.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
aqua

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
trusy

Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка «Плавать Запрещено»

а тут огромная подборка тематического юмора

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
oposs

Хотдог бегающий

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
water

За решеткой

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
kittykitty

Просто обзор интересностей

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
kotemedi

Балдежник

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
kotemedi

Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
У белых медведей черная кожа.
«Испания» в переводе означает «земля кроликов».
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры