sisikot

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
kaifun

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
kote2

Голая (обнаженная) женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню.
Мужики ее увидели — тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела:
— Руки ввеpх! — Мужики pуки подняли,.. а тазы висят.
Так выпьем же за ту великую силу, котоpая деpжит тазы!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
sobbak

Приятель рассказывает недавно:
— Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной — не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать —
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
kaifun

Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:
«…Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было —
тренеры потрудились на славу.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
leo

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя — нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:»Ну, слава богу, успел», затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
morda

Когда я на почте служил ямщикомї Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке «Дом книги» водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
hitler

Фраза из газеты:
«У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
fly

История произошла года два назад зимой…
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана —
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
ejio

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
aqua

История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
oposs

3000 миль до земли бобруйской

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
trusy

Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
pyataki

Лозунг на понедельники

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
zad

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА……

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
lizunn

больше ни капли!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
dualkote

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
kittykitty

Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
«Серые волки». Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого «отца» была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей — кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет «сам» с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:
— Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали — взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, — говорит, — точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет… А кот там три дня
проторчал — ни согнать, ни выманить не могли.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
pushok

кошачьи лепешки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
paketik

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры