pyataki

Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
zmurik

Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный — это мерить у него температуру анальным градусником.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
ezhi

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
— Да? А я и пью, и в рот беру.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
nichka

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
smetanakot

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
nichka

— Отвечай на вопросы. Пол?
— Мужской.
— Отличительные признаки есть?
— Да сколько угодно!
— Плохо! Должен быть только один!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
lizunn

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: — Жигули
Я: — Да
Ребенок: — А почему они едут?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
okonnik

Вампируша: Хыыы… новый способ убийства тараканов!!!!!
Вампируша: Берете вантуз.
Вампируша: Накрываете ею таракана.
Вампируша: Нажимаете…
Вампируша: Резко поднимаете — и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Вампируша: Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
Вампируша: Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза… :(

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
pig

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее — на полусогнутых. Позади нее — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта — снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
— Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
— Да я не потяну…
— Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
— Да я в финансовом смысле…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
paketik

— Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
— Да ты чмо! Ой, да ты чё!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
golodny

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
— Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
— Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
— А сколько мегабайт?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kote2

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kotegreika

— Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
hams

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
lemurrr

Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей — и зайти нельзя, и помочь как-то бы…
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: ‘ножку выше, выше ножку…’
О кей! — думают — все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
— Hу, как спалось, деточки ? ;-)
— Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили %-(…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
lemurrr

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной ?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной ?
— Нет, никогда не отказывалась.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kotokadr

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?
P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kotokadr

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик — Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу… Мама — Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик — Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу… Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:
— Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик — Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?!
Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?!
Мальчик — Ну как? И наебешься, и напляшешься одновременно…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kote2

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
— Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
visunul

Я перепробовал много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры