leo

Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
sobbak

Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный — это мерить у него температуру анальным градусником.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
pushok

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
— Да? А я и пью, и в рот беру.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
kotemedi

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
kotemedi

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
ezh

— Отвечай на вопросы. Пол?
— Мужской.
— Отличительные признаки есть?
— Да сколько угодно!
— Плохо! Должен быть только один!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
oposs

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: — Жигули
Я: — Да
Ребенок: — А почему они едут?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
leo

Вампируша: Хыыы… новый способ убийства тараканов!!!!!
Вампируша: Берете вантуз.
Вампируша: Накрываете ею таракана.
Вампируша: Нажимаете…
Вампируша: Резко поднимаете — и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Вампируша: Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
Вампируша: Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза… :(

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
smetanakot

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее — на полусогнутых. Позади нее — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта — снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
— Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
— Да я не потяну…
— Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
— Да я в финансовом смысле…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
manulik

— Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
— Да ты чмо! Ой, да ты чё!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
slurm

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
— Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
— Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
— А сколько мегабайт?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
lemurr

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
ejio

— Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kotegreika

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
lysik

Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей — и зайти нельзя, и помочь как-то бы…
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: ‘ножку выше, выше ножку…’
О кей! — думают — все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
— Hу, как спалось, деточки ? ;-)
— Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили %-(…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kote4

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной ?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной ?
— Нет, никогда не отказывалась.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kote

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?
P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
mart

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик — Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу… Мама — Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик — Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу… Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:
— Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик — Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?!
Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?!
Мальчик — Ну как? И наебешься, и напляшешься одновременно…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
paketik

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
— Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
newsboy

Я перепробовал много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.