Реклама пельменей «Сибирский гурман»
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает… — Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар…Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком! — Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! — Доктор у меня запор! — У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! — Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну 30-40 раз… — На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
— доктор. у меня проблема. когда я говорю, меня никто не слышит.
— что, так и будем сидеть и молчать?
Избранное с женского форума
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: «Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!». В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо…
Официальное опровержение
Hе все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.
Вопрос к армянскому радио:
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Hастоящий мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить пузо и посадить печень.
«Пойдем, Дуня, во лесок,
Съедим, Дуня, лопушок…»
(Песня русских народных целителей)
«Кушай травку, Яша,
Печени-то нет…»
(H. А. Hекрасов )
КУРАРЕ. («Загнись-трава», «Трупная зелень», «Подыхай конский».) Hеприметное растение с острыми, ядовитыми листьями, длинными ядовитыми корнями, красивыми ядовитыми цветами и совершенно безобидным стеблем ядовито-зеленого цвета. Собирать «Загнись-траву» следует осторожно, а то сдохнешь. КУРАРЕ издревле применялась народными целителями при сильных расстройствах, безысходностях, хронических и острых неплатежах как окончательное и бесповоротное средство.
КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
КАВАЛЕРИЯ — род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
КАРЛОВ КЛАРHЕТ — знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а…..? »
Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?…
Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове».
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного.» Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил — женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут — самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала!
В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь…
Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
— Ну как? — спрашиваю.
— Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..