mouse

Социальная реклама на мегаблоге

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 декабря 2006, >
lupoglaz

Реклама пельменей «Сибирский гурман»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 декабря 2006, >
manulik

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает… — Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар…Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком! — Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! — Доктор у меня запор! — У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! — Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну 30-40 раз… — На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

— доктор. у меня проблема. когда я говорю, меня никто не слышит.
— что, так и будем сидеть и молчать?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 декабря 2006, >
hams

Избранное с женского форума

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
makake

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
fly

Работы то сколько...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
paketik

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: «Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!». В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
kote2

Непрерывные процессы на практике

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
doggy

Официальное опровержение
Hе все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Вопрос к армянскому радио:
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Hастоящий мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить пузо и посадить печень.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
pyataki

Ктото громко хлопал дверью

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
hitler

Разминка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
mopse2

«Пойдем, Дуня, во лесок,
Съедим, Дуня, лопушок…»
(Песня русских народных целителей)

«Кушай травку, Яша,
Печени-то нет…»
(H. А. Hекрасов )

КУРАРЕ. («Загнись-трава», «Трупная зелень», «Подыхай конский».) Hеприметное растение с острыми, ядовитыми листьями, длинными ядовитыми корнями, красивыми ядовитыми цветами и совершенно безобидным стеблем ядовито-зеленого цвета. Собирать «Загнись-траву» следует осторожно, а то сдохнешь. КУРАРЕ издревле применялась народными целителями при сильных расстройствах, безысходностях, хронических и острых неплатежах как окончательное и бесповоротное средство.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
mopse2

Счастливые дни

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
leo

КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.

КАВАЛЕРИЯ — род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.

КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.

КАРЛОВ КЛАРHЕТ — знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 декабря 2006, >
paketik

Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а…..? »
Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 декабря 2006, >
under

Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове».
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного.» Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 декабря 2006, >
lizunn

Сексуальные предпочтения X-menов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 декабря 2006, >
trusy

Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил — женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут — самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала!
В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 декабря 2006, >
ezhi

Ненакуривайте собак!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 декабря 2006, >
kote3

Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
— Ну как? — спрашиваю.
— Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 декабря 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.