kote3

Спецназ — шокирующая правда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
wow

Плюшевая флешка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
kotokadr

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
«Ара, где я живу?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
ezh

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3-го этажа.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
pushok

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
beauty

Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины: «Подарили деду, ездить боится.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
koshakk

Ручной моск

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
kotokadr

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 сентября 2006, >
okonnik

10 советов пьяному мужчине

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
kote4

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
kittykitty

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
okonnik

Панки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
ezh

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
golodny

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
lysik

Противогазы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
ezhi

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду…

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете куличики граненым стаканом

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

«Красная бурда»(с)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
lizune

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
nichka

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я контролер!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
makake

И снова тюнинг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
lapy

Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
— Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
— А что за повод?
— Юбилей. Три месяца, как мы это… короче, спим вместе… ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты…
— Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать…
— Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры