fly

письмо деду морозу

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
beauty

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
lemurr

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет… Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «Б#я»?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
doggy

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу… Там где надо — ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать… Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : «КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!» и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
ejio

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
lizune

Макфак

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
ezhi

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
ejio

Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема — внутренний и внешний.
— А зачем вам одному два модема? — спрашиваем. Он поглядел свысока:
— Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей.
Пришлось продать оба — очень уж он настаивал.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
sobbak

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
pyataki

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
koshkk

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
sisikot

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
— А снотворное?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
okonnik

Когда учились в школе было так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
zhadina

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель Армянского Радио…
Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать…
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают…
Тут зал уже не выдержал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
obezyan

История из жизни «приятеля моего приятеля» — личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
«Скорой помощи». Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки —
«ровесницы паровоза». Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
«Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как
правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВРЕТ».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
kote3

Что может сделать финн, имея в наличии бидон и золотые руки?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
pyataki

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!»,
а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) —
«Голубые идут в атаку!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
golodny

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: «На что жалуетесь, чем болели
раньше?» и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
«Где-то я вас уже видел…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
hitler

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
«Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
manulik

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
— Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
— Следующая остановка — Армянский переулок.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.