mouse

письмо деду морозу

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
morda

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
trusy

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет… Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «Б#я»?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
mopse

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу… Там где надо — ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать… Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : «КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!» и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
ejio

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
mopse2

Макфак

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
doggy

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
ejio

Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема — внутренний и внешний.
— А зачем вам одному два модема? — спрашиваем. Он поглядел свысока:
— Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей.
Пришлось продать оба — очень уж он настаивал.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
lysik

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
popa

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
leo

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
ezh

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
— А снотворное?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
koshkk

Когда учились в школе было так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
golodny

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель Армянского Радио…
Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать…
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают…
Тут зал уже не выдержал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
paketik

История из жизни «приятеля моего приятеля» — личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
«Скорой помощи». Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки —
«ровесницы паровоза». Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
«Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как
правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВРЕТ».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
lupoglaz

Что может сделать финн, имея в наличии бидон и золотые руки?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
smetanakot

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!»,
а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) —
«Голубые идут в атаку!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
lapy

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: «На что жалуетесь, чем болели
раньше?» и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
«Где-то я вас уже видел…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
mopse2

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
«Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
visunul

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
— Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
— Следующая остановка — Армянский переулок.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры