Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй: а я держу в постели молодую стенографистку…
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!
— А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
— …бездушная скотина!
Если утром ты встал с постели и у тебя ничего не болит — значит ты еще не проснулся.
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…
Редкостное кидалово: в Эстонии новый тариф на мобильную связь с посекундной оплатой.
На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки:
— Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного?
— Температурой крови, — догадалась блондинка.
(C) Роби
Объявление:
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
— Так, моча хорошая…
— Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
— Ну, кал тоже вроде ничего.
— Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
— Ну, сперма отличная!
— Доктор!!! Бляяя!!! Че за нахуй???!!!
— А вот нервишки у вас пошаааливают…