Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@…цца круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — «Шпильки»
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убицца ап стенку

Оценка:

  Дата: 9 июня 2007, >

«Йа криведко,йа йожик,йа йолко» Что это такое?Страну окупировали Равшаны и Джумшуты? Бужильмэ нащальника, епт!!! Тьфубл$!Люди! Мы же русские!!! Он же велик и могуч!

Оценка:

  Дата: 9 июня 2007, >

Не все знают, что настоящий чебурек от поддельного отличается тем, что в настоящий обязательно вкладывается бумажка с породой собаки, из которой сделан чебурек.

Оценка:

  Дата: 9 июня 2007, >

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…

Оценка:

  Дата: 9 июня 2007, >

10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой

Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя «Шлейермахер»?

Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?

Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?

Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?

Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?

Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?

Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков — вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке — солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову «стекла» слово «затемненные». А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: «Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?»)

Не правда ли, Вы — праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки?

(вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)

Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?

Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

Около десяти вечера. Младшая сестрёнка, 7 лет, по домашнему телефону с одной из подружек (громкая связь):
— Ты где сейчас?
— Я? Дома.
(молчание)
— Эх. Вот и я… дома.

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: «Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит — убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!» Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: «Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!»

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
— Ты банкоматам доверяешь?
— Да, доверяю.
— А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

Почему блондинки не пьют сок через трубочку?
Диаметр не тот.

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

Мужик сам себе:
— Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит! Хватит!
Хватит!… а-а-а! … Вот теперь точно хватит.

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

Объявление в публичном доме:
«Невероятно, но факт! Сегодня у всего обслуживающего персонала критические дни»

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

Бомж бомжу:
— Откуда дровишки?
— С помойки, вестимо…

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

— Он на медведя с голыми руками ходил…
— Ух ты, такой крутой охотник?
— Да нет, просто дурак…

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

У нас недавно в городе прошел Google Developers Day. У меня был выбор — сидеть в офисе либо поехать туда и заценить последние гуголовские заморочки. Я ессно выбрал последнее и домой приехал со всяким барахлом типа ручек и блокнотов с логотипами. Мой сын (3 года) нашел среди всего этого брелок-ленточку, чтоб ключи цеплять и на шее носить. Начинается:
— А это ти мне подалил?
— Ну если хочешь бери.
Ленточка надевается на шею, и сын довольный новым гламуром начинает бродить по комнате. Потом его привлекают пестрые буквы и следует очередной вопрос:
— А фто сдесь написана?
Я ему четко по слогам:
— ГУ-ГОЛ. Понял?
Малыш немного теряется в лице, тупо пялится на ленточку, потом на меня и тихим голосом спрашивает:
— Понял. А за фто в угол?…

Оценка:

  Дата: 8 июня 2007, >

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
— Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
— Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Оценка:

  Дата: 7 июня 2007, >

D&G — Дорого и Глупо.

Оценка:

  Дата: 7 июня 2007, >

Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная леди. И в конце концов приобрела. И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну что аж пипец, в зобу дыханье сперло. Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.

И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно так на ушко говорит: — Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел из автобуса. С тех пор она шляпки не носит. И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об этом!

Оценка:

  Дата: 7 июня 2007, >

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
— Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
«Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?»
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
— Это разные города.

Оценка:

  Дата: 7 июня 2007, >