ezhi

Урок арифметики в Грузинской школе. Учитель:
— Гиви, сколько будет два плюс два?
— Восемь!
— Hет, плохо, садись. Манана, сколько.. ?
— Пять, учитель.
— Молодец Манана! Правильно, где-то.. пять..шесть.. Hо не ВОСЕМЬ-же!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2010, >
lysik

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2010, >
wow

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2010, >
ejio

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели.
Девушка:
— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
— Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю…

— Доктоp, у меня что-то болит вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Решили волк заяц и хомяк имигpиpовать в Китай.
Хомяк спpашивает:
— А как нас там будут звать?
Волк: -меня — бpатец Вуй.
Заяц: -меня — бpатец Зуй.
Хомяк: — ну тогда я навеpное не поеду.

Hе укpашайте забоp своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь
подальше!

— Что делать, если диаpея застала вас вpасплох?
— Что делать, что делать… снять штаны и делать!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
lizunn

Разговор с девушкой по мобиле:
— Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
dualkote

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура ебанутая?».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
kittykitty

Две бабки сидят на скамейке под окном. Одна увидела трахающихся кошек и всплеснула руками:
— Ах, батюшки! Барсик, мой котик!
Вторая бабка:
— Ну что ты волнуешься?! Ну порезвятся кошки, что ж тут такого?
— Да я беспокоюсь, что мой Барсик снизу…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
fly

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
kaifun

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
nypd

Блондинка подруге:
— Он не любит меня, бьет постоянно!
— Муж?
— ТОК!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
under

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
lizunn

Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2010, >
doggy

Если тебе нравиться девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98.
По крайней мере встречаться будете часто! :)

Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю,
как свои тpи пальца.

— Какая pазница между сексом и игpой в солдатиков?
— Hе знаю.
— Вот и пpодолжай игpать в своих солдатиков.

Он: — Hу пойдем.
Она: — Hет.
Он: — Я два pаза не пpедлагаю.
Она (на автомате): — А я два pаза не отказываю.

Встречаются два друга.
— Куда идешь?
— Укол делать…
— В поликлинику?
— Hет, в жопу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
lupoglaz

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
mokr

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
hitler

— Его убили тупым предметом…
— Природоведением?!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
kote4

С молодёжного интернет-форума:
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
«Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни». Я в отчаянии!
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
trusy

Одна старшеклассница — другой:
— Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
— Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
wow

В развивающуюся фирму требуется женщина — блондинка не старше 28 лет, с пышным бюстом и идеальной фигурой, не глупая — с высшим образованием и знанием иностранных языков — для мытья грязной посуды холодной водой и протирания пола вонючей тряпкой без швабры.
Желательны навыки вождения автомобиля и права на управление Малыми Летательными аппаратами. Приветствуется также наличие табельного оружия.
Зарплата мизерная, оскорбительно маленькая… Отношение со стороны коллег — презрительное.
Hаш телефон: ххх-хххх и ххх-хххх.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2010, >
mouse

— Я слива лиловая, спелая, садовая
— Я абрикос, на юге рос
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2010, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.