pande

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно… Как это? С лохом?».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
vkletkte

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
pig

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
sisikot

Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает :
— Ты чего это плачешь?
— Мама не разрешает на травке сидеть!
— Как же я тебя понимаю…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
nerpe

А вторую — с ошейником и прочими шипами, в темной гамме.
бля
это не вам
и не спрашивайте, о чем это :))

(c) башорг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2007, >
kittykitty

Уважайте грудь уборщицы!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
sosun

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
lizune

Сложности обучения в юридическом ВУЗе…
Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему
«Убийство» и происходит следующий диалог:
Преподаватель (П): Дайте определение понятия «убийство».
Студент (С): Убийство — это умышленное причинение смерти другому человеку (определение кстати правильное).
П. : А что такое человек?
С. : Э… Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти по учебнику).
П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и, типа, убийства не будет?
С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет…
П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не боясь УК РФ!

Такой вот черный юмор.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
kaifun

Забыл про прицеп

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
hams

Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке.
Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли. Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным, предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали, надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит… Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров, который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели испугаться. Далее он рассказывал так, — «понимаю, что стрелять нельзя, люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати, запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним возились, кто-то из народа рацию эту спиздил…»
Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя — у него вычли из зарплаты стоимость той бракованной рации.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
obezyan

Деревянная точила

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
lupoglaz

Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй мировой войны, чтобы узнать какие-то там «военные тайны».
Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже.
Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно хотелось) — ходи в штаны.
Не хочешь ходить в штаны — рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед — облегчаться.
Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей.
Вот так.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
lysik

Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским парнем. Бывший SASовец (английский спезназ), человек принципа,
разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный перевод его слов.
Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю – еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной забиякой, сам понимаешь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
popa

Заходит на прошлой неделе наш дир в админскую. Потом возвращается в кухню и спрашивает у дамина:
— Какого хера пояльник делает в серверной?
— Остывает.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
oposs

Сельский райотдел милиции.
На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера милиции, отчитывая оперативного дежурного.
«Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!»
Немая сцена…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
water

Подтрелил таки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
pig

А меня вчера в дисишном чате (DC+, это прога для скачивания в локалках) забанили за то, что я издевался над поисковым ботом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
ezh

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы «ГАЗ»-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел «деятель» годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками…
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии — «ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь…», ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
«Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул…»
Народ вокруг выпал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
wow

ezdok.jpg

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
beauty

Рассказанно со слов друга.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идтисрать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры