Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, изнасиловал?
— Нет, сбежал!
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.
Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о…уеть, дедушка! Не сугроб, б…ядь, а солярий!
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
Говорит:
— Молодой человек… Как вам не стыдно… но, впрочем — давайте познакомимся!
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе…
Две блондинки ведут светскую беседу.
— Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! — говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
— А что это такое – пикап?
— Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап — сразу же оказываешься у него в постели!
Неудачно стартовал первый чукотский космический корабль. Через полчаса полета он упал в Охотское море. Оказалось, что в отсеке топлива закончился кизяк (помет оленей).
В субботу ходил в общественную баню.
У меня упало мыло…
Поднимать не стал.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.
Доярки будьте бдительны! Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30 процентов мяса!
— Какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
— «Ответ».
— Нет. «Rе: Вопрос».
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!