Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
Парень девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
— А вашего котика погладить можно?
— Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Новости гинекологии. 30-летняя американка забеременела в результате просмотра порнофильма в формате 3D.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное…
— Агенты покинули базу.
— Что?!
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?!!
— Родители свалили на дачу, блядь!..
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?..
— Костик, мне скуучноо..
— Не, я в такую жару не могу.
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи…
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Уважаемые владельцы iPhone 4s! Напоминаем, что завтра утром чары вашей охуенности развеются и вы снова станете нищебродами.
— Почему в вашей машине так ужасно воняет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!