Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?
Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик «Песенка о лете.mp3», сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку… Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором… Теперь она думает что я курю траву. ((
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!
Беседуют две лесбиянки:
— Таньк, ты знаешь — меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
— Тьфу, Машка, да ты — пидор!!!
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге…
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Машк, скажем ей — или пусть так дурой и помрет?
Подумал о жизни, мухи налетели….
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги.
А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик срывает с себя маску и кричит:
— Ну дяденька, на самом деле я ненастоящий сварщик!..
В кавказском «Макдоналдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!
Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
-Бабушка я опять летал во сне.
-Я не бабушка, я нарколог.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
— Тогда что вы делаете в моей постели?
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:» Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.» Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.