Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите лифчик!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать
— Наверное через него дышать трудно? — спросил слон голого мужика.
Кризис, блондинку лишили ее любимого «Лексуса»… Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
— Так вот ты какое, Подмосковье!
в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
С военного форума:
>Полковника ГРУ подозревают в продаже в рабство 130 женщин
А в программе «Ты не поверишь!» рассказывали, как рыба с головой Баскова съела поймавшего ее рыбака!
— Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Блондинка прибегает к доктору:
Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: — Ничего, щас намажем мазью…
Б: — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): — Какой именно?!?
Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
— Мама, это Маша.
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо…
— Я претендую лишь на Ваше сердце…
— Как жаль, а я уже разделась…
Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж!
— Как вас зовут?
— Роза
— А где вы работаете?
— В банке
— Ах, как это романтично — Роза в банке.
Девиз российских продавцов шмоток:
Что продали, то и мода!
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…
