Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый (
Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
— Ну как, Вася, сдал?!
— Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!
Однажды Чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
— Хру… хру… хру…
— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
— В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер… А.С., Москва
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит Объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей»
Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.
Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.
Только к окончанию года я выучила имя воспитательницы у сына: Арпине Артаваздовна
Ах, женщины… Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: «Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот».
Для того, чтобы посмотреть Москву с высоты птичьего полёта нужно:
1. Колесо обозрения.
2. Положить колесо обозрения под язык.
Приятного просмотра.
— Какое место в вашей жизни занимает секс?
— Призовое!
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя — подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК … :(
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
