Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала…
«Блядь» — это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и нахуй-технологии.
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
Дочка просит:
— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится…
Я:
— Счас… А откуда ты эту формулу взяла?
— Сама придумала!
Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Жена:
— Я вот с мужем футбол смотрю! Уже 4 команды выучила:
«Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету».
— Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!
— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий… лучше полностью.
— Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
Собирается супружеская пара в театр. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает…, потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая.
Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и жена с ремнем в руках. На столе дневник.
Жена:
— Ну поздравляю, ты на две трети мужчина!
Мужик:
— Не понял?
Жена:
— Ты посмотри кого сделал и вырастил. Он же ведь дуб дубом. Два в одном — сын и дерево!
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю — он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Ммм… Нет… Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать…
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
— Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого
и который в перспективе мог бы занять моё место?
— Поищу. И как найду — что делать?
— Уволить!!!
Секретарша на собеседовании:
-А за что вас уволили с прежнего места работы?
-Зубы острые.
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван — телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: » У нас посуду украли из раковины!»