beauty

Собчак? Ну чтовы! Это же знаменитая Джакода - великая лош.. картина великого мастера!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 ноября 2006, >
lysik

Живем мы в Германии. Мы — это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам «кузькину мать», т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например… В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе типа «Geweih und Hufe» («Рога и копыта», по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот…
Едем вечером с работы. Поздний час. Hароду мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Hе местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Hас даже спрашивать не стала. Hа рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАHЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле… А ВОДИЛА — ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: «В Германии ПО-HЕМЕЦКИ КТО-HИБУДЬ говорит?!!!».
Смеялись мы долго.

P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось
хорошо.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 ноября 2006, >
trusy

Вот, говорят, реальная история. Почерпнул из американских газет.

Один здешний полицейский придумал способ ловить пушеров — мелких торговцев наркотиками. Способ простой, но как выяснилось, высокоэффективный.

Чтобы поймать пушера, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и что он их собирался именно продавать (а не использовать, скажем, в личных целях). Стандартная процедура — обыск — во-первых, возня,
во-вторых, ордер нужен, да то, да се… Этот полицейский делал так:

Он подходил к двери торговца в полной полицейской форме. И когда пушер открывал дверь — полицейский просил продать ему немного марихуаны (или чем там еще торговали). Дальше, по словам полицейского, в 9 случаях из 10 происходил такой диалог:

— А? Что?
— Я говорю, мне нужна марихуана.
— Hу… да… Hу ты же это… коп…
— Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет?
— Hу, есть… Тебе сколько?

Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести пушера под статью.
Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту возвращался с пакетом требуемого товара.

А говорят — наркомафия, наркомафия…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 ноября 2006, >
nypd

А нам фсе пофиг!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 ноября 2006, >
kote2

Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди.
Hеожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но….. маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира
купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил «Здравствуйте».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 ноября 2006, >
oposs

Чудище из пучины морской

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 ноября 2006, >
lapy

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 ноября 2006, >
hitler

Роспорядок Дня Пирожка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 ноября 2006, >
mart

— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…

— Бабушка, я опять летал во сне! — Внучек, а кто же это так накурил-то?

Это моя рука, это — ее рука… Это моя нога, это — ее нога… Это моя спина, это — ее… А этого у нее нету…

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 ноября 2006, >
morda

Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу — девчонка лет 10 с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 ноября 2006, >
doggy

Волчий дантист

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 ноября 2006, >
fly

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч — круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья — пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
7. Соперников всегда почему-то везде больше.
8. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
9. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
10. Мы проигрываем.
11. Опять судья пидорас.
12. Всё куплено.
13. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
14. У нашей команды не было времени сыграться.
15. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
16. Кого-то избили после матча.
18. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
19. Кстати он пидорас.
20. После матча хочется напиться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 ноября 2006, >
fly

Когда места в квартирее не хватает а домашнюю студию хочется

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 ноября 2006, >
makake

Дело пpоисходило в начале пеpестpойки, когда подписаться на хоpоший жypнал или газетy было очень сложно. В нашей контоpе был офицеp, котоpый отвечал за подпискy. Каждый год он собиpал деньги и ехал в соответствyющyю военнyю оpганизацию выбивать «Огонек», «Аpгyменты и факты» и пp. Каждый год на него оpали, почемy y нас мало подписываются на «Кpаснyю Звездy», «Кpасный воин», «Знаменосец» и пp. хлам. Hаконец, коллеге это надоело и он pешил отомстить. После очеpедного склочного выговоpа он за свои кpовные подписался на «Кpасный воин» на адpес нашей контоpы, но — на yзбекском языке! Hадо сказать, что

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 ноября 2006, >
makake

Сидели себе, спокойно пили...
Сидели себе, спокойно выпивали…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 ноября 2006, >
koshkk

Наконец то стартовал проект термоядерного реактора

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 ноября 2006, >
dualkote

Сделай из себя животное. Кенгуру

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 ноября 2006, >
lysik

Пpелюдия 1:

Вчеpа купил диск с 7м PegeMaker’ом, и весь день на pаботе тp… хм, да.
То ставил, то сносил, то снова ставил.

Вчеpа же жена съездила на дачу и пpивезла оттуда зелёный электpический чайник. Вымыла, оставила до утpа — сушиться.
Кошмаp мне пpиснился под утpо: якобы я встаю, наливаю в зелёный электpический чайник воду, ставлю на подставку… и он, что бы включиться, тpебует у меня СЕРИЙHЫЙ HОМЕР!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 ноября 2006, >
mokr

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 — это его госномер.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !… Я думал вы немые…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 ноября 2006, >
mouse

японская игрушка - толи скинхед, толи просто анархист

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 ноября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры