wow

Родилась в 194… году… ноября Скорпионом. Хочу встретится с нормальным человеком и уехать отсюда к тебе. Насовсем. Немолода телом, но моллода душой — хозяйка в самом соку с высшим образованием и главбуховская должность — если по моему виду не признали во мне бухгалтера ( не путать с бюстгалтером). Где ты? Я жжддуу ттееббяя!!!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
kote4

На работе всякое случается...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
under

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью — вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу — кобыле легче», лично мне – непонятно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
pande

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
sosun

Он перечитал мегаблога

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
pig

Два часа ночи, железнодорожный переезд…
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : «Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка.» Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! «¦%»:%:»%;;%»; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!»! Ты что, гад, меня объехать не мог!?»
При «разборе полетов» выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — «сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить…». Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: «Что вы тут делаете?», прозвучал ответ: «Грибы … собираю, слышу удар… Выхожу, ДТП…»
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся… Отделался царапинами

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
newsboy

Постучусь тебе сегодня ночью в асю,
Поздороваюсь, узнаю как дела,
Расскажу о том, с кем давеча я квасил
А потом таскал по комнатам тела.
Вижу, это всё тебе не интересно,
Я тогда скажу, что делаю сейчас.
Может быть, мадам, вам слышать будет лестно
Что во сне сегодня ночью видел Вас.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
kote3

Фигуристка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
kotegreika

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы — в обморок, офицеры — за пистолеты. Ржевский, застёгивая ширинку:
— Право же, господа! Нашли же вы где чаёвничать!

— Поручик, помогите мне расшнуровать корсет…
— Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил — так хомут сам лопнул!

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
mopse2

Мой отец как то сказал: старую обувь нужно не выбрасывать, а помыть, начистить и поставить на улице рядом с баком для мусора, как ни как везде есть бедные люди ( например те же самые бомжи ), так что кому нибудь она придется очень кстати.
Будучи студентом, жил я в общежитии. Делил комнату еще с двумя такими же разгильдяями, как и я. Генеральная уборка нашей комнаты проводилась крайне редко, либо по большим праздникам, либо перед приездом в гости чьих то родитей, дабы последние, войдя в наше жилое помещение, просто не свалились в обморок от увиденного срача.
Как то раз, не помню перед каким праздником, решили мы немного прибраться в комнате, порядок навести. Выметая пысль из под кровати, я случайно обнаружил свои старые туфли (как я потом вспомнил, они провалялись там где то год ). Туфли были тщательно обосраны тараканами и покрыты сантиметровым слоем пыли, так что брать их в руки уже было как-то противно. Удерживая их двумя пальцами, так, чтобы окончательно не испачкатся, я направился с к мусоропроводу с единственной мыслью поскорей избавится от этих туфлей. Но тут вспомнил золотые слова отца, что старой обувю нужно делиться с бедными, и, переборов в себе отвращение, направился к умывальнику. Драил я эти туфли где то пол-часа, утешая себя мыслью о том, как обрадуется какой-нибудь бомж, найдя рядом с мусорником вымытые и начищенные туфли, конечно не новые, но вполне еще пригодные для ношения. И вот, когда мытье было окончено и некогда грязные и обосраные туфли преобрели вполне товарный вид, я так посмотрел на них и подумал: » Е..АТь, ТАК ИХ ЖЕ МОЖНО ЕЩЕ САМОМУ НОСИТь… !!!!!»

P.S. Если вы хотите избавиться от старой обуви, то лучше сразу выносите ее на улицу. Бомжи, если надо, сами ее и помоют, и начистят… :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
mopse2

Туалет в клубе

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
manulik

Историю давеча вспомнил…
Было это в те времена, когда еще был коммунизм и все такое.
Ну, типа со всеми делами строго, учет/отчет/партия/примерные люди…

Есть товарищ у меня знакомый, Вася.
Вася как Вася, ничего особенного, среднестатистический пацаненок такой (было нам по 13 лет тогда). Но вот у этого Васи папа был — мама не горюй, простой как три копейки и на всякие странности мастер.
Это, как говорится, преамбула.
Амбула: умерла у Васи мать. Ну, горе в семье, похороны/поминки…
Вася с горя водки-то и напился наравне с папашей. Это в 13 лет-то…
(Это щас дети с пеленок начинают пить-курить и все такое, но ТОГДА! это был нонсенс). На следующее утро, как вы понимаете, у Васи было первое в жизни, и наверное, самое ДИЧАЙШЕЕ похмелье. Естественно, в школу он не пошел. А так как учителя в школе строгие, то они всегда требовали справку, что мол типа пропустил учебу по уважительной причине, или записку от родителей…

Ну вот папа по просьбе сына и выдал на бумаге перл:
==================================================
СПРАВКА

Мой сын был с похмелья. Папа.

==================================================

Сынуля как ни в чем не бывало относит эту справку в школу.
Вы представляете, ЧТО было в школе? Конечно, вызвали папу.
Так мало того, что папа подтвердил содержание справки…
Скидетели говорят, что разговор папы с директором был за закрытыми дверями и на повышенных тонах. На следующий день директор пришел в школу в темных очках :-)

С тех пор Вася стал чувствовать себя в школе свободнее, т. к. знал, что больше его отца к директору не вызовут.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
beauty

Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам.
Из последних нетленок:

1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии врача-нарколога.

2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.

3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми авторами

4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.

…Хотя лечат, вполне возможно, и неплохо.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
kote3

Суровые будни минометчика

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
under

Реальный стол,реальных пацанов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
zmurik

Кто помнит, в начале 98 года случился финансовый кризис в Азии. А у нас все было ОК, доллар — 6 руб, красота, до августа далеко. Цены на товары в Азии, в отличие от совка, в местных деньгах, а не в у.е. Короче, машины в Корее покупать было очень выгодно. Мы с приятелем решили взять себе по приличной трехлетке бизнес-класса. Сказано-сделано. Лечу в Сеул, беру три ОДИНАКОВЫХ машины, одну из них на продажу, т.к. везут их морем по три штуки в 40-футовом контейнере. Так можно и дорогу окупить.
Через полтора месяца приходит факс из Чухонии — пришли ваши машины, забирайте. Берем еще одного приятеля-перегонщика и в Хельсинки. Забираем их в порту, пилим к Торфяновке (пограничный переход) Ночуем у самой границы и в 6 утра уже у нашей таможни. Там — тишина, работа начинается в 9. Перед таможней открытый шлагбаум — заезжаем на КПП. В 7 приходит пограничник и закрывает шлагбаум у нас за спиной. Еще 2 часа делать совершенно нечего и мы с приятелем хищно обращаем свои взоры к третьей, пока ничьей, машине (они, повторюсь, одинаковые). Ему нравится магнитола с CD, противотуманки еще что-то, мне хочется поменять обшивки дверей (на той машине они посвежее), колеса. В результате, через час, на площадке осмотра у КПП три разобранных автомобиля, без колес, со снятыми дверными обшивками и т. д.
В это время подъезжают профессиональные перегонщики с парома из Германии в количестве 15-17 машин. Пограничник зорко охраняет шлагбаум, никого не пускает, до нас метров 50. Перегонщики изумленно смотрят. Тут один из них не выдерживает и орет:
— Что там у вас происходит??
Мой приятель, большой шутник кстати, орет им:
— Хрен его знает, все машины разбирают, ищут что-то, контрабанду или наркотики!…
После этих слов ТРИ машины разворачиваются и быстро пылят обратно в сторону Финляндии….
Мы быстро проходим таможню и не останавливаемся до самой Москвы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
vkletkte

Земля - шар

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
kotegreika

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
golodny

Милая мышка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
lizune

Фамилии реальносуществующих людей.

Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (ыыы=)))
Ави Пукман
Мотя Мудак (вот так, попростому)
Буся Сралис
Сруль Хакак
Абрам Гитлер

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры