Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
— Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
— Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Молодая женщина беспечно пpоехала на автомашине под знак «Стоп».
Полицейский остановил ее и спpосил:
— Знаете ли вы, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интеpесно, можно было спpосить пpодавца в соседнем киоске.
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить!
Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:
-Петрова есть?
Препод:
-Нет, не подходила…
Мужик грозно:
-Т-а-к… Спасибо…
Уходит. Вся группа ржет. Препод:
— зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ :-)))))))
Программист программу шпарил,
Лихо мышкою крутя,
А потом кефиру выпил,
И уснул слегка храпя.
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
— Почему столько лесбиянок развелось?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.
— А почему столько геев?
— Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
В тесном автобусе:
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
— Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
— Какую???
— Слушайте внимательно : «Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко …. мужчина — сзади, готовит бумажник»
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
— Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Парень отпрашивает девушку у отца на дискотеку, отец дает свое согласие.
Отец:
— Молодой человек, я отпускаю ее, но она воспитана в строгих правилах дома, и она должна, вернутся домой не раньше трех дней.
— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Ммммм…Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».
Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя…
Поменялся директор (Д).
Вызывает к себе в кабинет секретаршу (С).
С — Какие будут указания???
Д — Юбку покороче, декольте пониже…
С — Грудь солью посыпать???
Д — Зачем???
С — Старый директор любил её с пивом посасывать…
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой…
— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О!… Да!… Я не туда попал!… Ты кричишь от боли!…
kerle: вчера от своей девушки избавился…
vipartur: как?
kerle: привёл её домой
kerle: подсыпал ей слабительное
kerle: убрал из толчка бумагу
kerle: она мне уже три дня не звонит…
С Башорга
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: На конец наступила зима.
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
За столом сидели четыре человека, я заглянул под стол, пересчитал ноги-семь штук. Как такое может быть, если у каждого по две ноги, и никто их не подгибал?
Ответ: Обсчитался.
Самолет Boing-409 пролетел из Нью-йорка в Москву, потом через 6 часов из Москвы в Нью-йорк, через 4 часа он отправился из Нью- йорка в Москву, но пошел дождь и самолет разбился. Как зовут отца Марии Петровны?
Ответ: Петр.