hitler

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 сентября 2010, >
mopse

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 сентября 2010, >
ejio

— Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
— Небось ту, что бежала медленнее всех?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 сентября 2010, >
lizunn

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 сентября 2010, >
koshkk

Я пишу статусы в аське, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 сентября 2010, >
slurm

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 сентября 2010, >
mouse

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 сентября 2010, >
ejio

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 сентября 2010, >
water

На приёме на работу:
— А что писать в графе «поменьше»?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2010, >
newsboy

Жирная блондинка после визита к диетологу дома читает рецепт и звонит ему по телефону:
— Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2010, >
trusy

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить…
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2010, >
mopse2

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2010, >
obezyan

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2010, >
visunul

— Что это за три огонька на крыше
— Это кот кошку ебёт
— А почему три?
— А он от удовольствия один глаз закрыл

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 сентября 2010, >
fly

Объявление: «Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 сентября 2010, >
doggy

Она:
— Смотри, какое тесто толстое.
Он:
— И что?
Она:
— Оно толстое!
Он:
— Я что сделать должен?
Она:
— Попаникуй, я не знаю, че я одна как дура ору?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 сентября 2010, >
zhadina

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 сентября 2010, >
ejio

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 сентября 2010, >
sobbak

Брюнетка — двум блондинкам:
— Мой кот уже 12 лет меня радует. И ещё он лечебный.
Блондинка 1: — Ароматерапия?
Блондинка 2: — Завариваешь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 сентября 2010, >
morda

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо
медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 сентября 2010, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры