beauty

Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2007, >
trusy

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня… И я вовсю стал готовиться к свадьбе.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2007, >
under

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2007, >
fly

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2007, >
zhadina

Объявление — Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2007, >
manulik

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2007, >
pande

— Гиви, ты памидоры любишь ?
— Кушать — да, а так — нет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2007, >
hitler

Женщина дает объявление в газету в раздел «Хочу познакомиться»:
Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
— Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала !

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 октября 2007, >
sosun

У блондинки пожар:

— Ой все горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушить — тушить — надо тушить вафелькой — ой не помогает — кетчупом — ой не помогает — виски — ааааааааа сильнее горит — ааа вспомнила водой — ой да не пить тушить — ураа ураа — погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое — мокрое трусики — лифчики мокрые — высушить надо высушить — где спички?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
water

Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да…
— А ты презервативы купила?
— Не-е-е-ет (очень удивленно).
— Ну да… (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
lemurr

Лама

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
zad

Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
lizune

— Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями — Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут — Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
lemurrr

Велотуса

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
ezhi

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
popa

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. «че случилось ?». Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
obezyan

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
doggy

Центр подготовки космонавтов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 октября 2007, >
kotokadr

Pirotech:
А вот против блядских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!».???.
Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные….

с Баша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
hamyaaak

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 октября 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры