nichka

Секс в машине

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kote2

Россия: «мертвые» абоненты ударили по операторам

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
ezh

Что такое любовь?
Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор: — Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
doggy

История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52
базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему — хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели — желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему
— не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти всё равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде
бы как шанс пересечь и вернутся представился.
Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни — пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и
без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает.
Тут на тебе, какая то хуйня не то с колёсами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну всё — пиздец — плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так
как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из неё вываливается — содержимое — Советские пограничники. Которые
перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый лётчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку.
После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше
от ужасов коммунизма.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
obezyan

На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
hamyaaak

Зевунла

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
mopse

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос — как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 —
«число зверя», типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос — «А нахрена переворачивать?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kittyfrog

Дынька

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kaifun

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
«Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.»
Репортёр: «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?»
Ну дед опять: «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: «Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
vkletkte

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
beauty

Мой знакомый оставил ноутбук на полу на половину под кроватью. Его тетушка же подумала, что это напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг… Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kittyfrog

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились «открытые» уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
— Ну, как? Никто не заметил?
— Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
mart

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kote3

Фирменное блюдо — колбасод с бутерброй.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kote2

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.
Красивое здание. А именно — загс. Идет пышная свадьба —
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: «Мужики!!! Одумайтесь!!!»

(с) Тата

Прим. модератора: Обязательно надо повторить это какнибудь!;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
okonnik

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. «Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,
то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус…»
Дальше рассказ детей. «Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся… и разбил его о потолок!»

(с)мыш+ЙокоОно

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kote2

Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда
М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием пламегасителя. Всё пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает ламегасителем в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает.
Следующее мероприятие — стрельба по падающим грудным мишеням. Мой сотрудник думет — пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдаёт на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был
искривлён как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
lizunn

Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация — он задает ей невинный вопрос:
— Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
— Е-е-б твою ма-а-ать…
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
— Я зо-онтик дома забыла-а…
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
— Простите, что вы сказали?

(с) Samius aka Reptile

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
hams

Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало… Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
— …ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик…
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она…
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: «Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?».
Я: — Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола…)
Сын:
— Ты только не переживай, мамочка…
Я (почти срываясь):
— Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?..
Мой сын уже почти плача,
— Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)…
И раздавил ее… (Всхлип)… Нечаянно…

(с) лисичка-сестричка (лиса@сестра.ком)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
lemurr

Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы — симпатичная тетка с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была
весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже
американцев, и они решили ограничиться оперой. Поскольку свободных вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы купили билеты на «Царскую невету» Римского-Корсакова. Надо сказать,
в тот момент я подумала, что нам повезло — русский композитор плюс знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй — как раз то, что надо! Но оказалось, что с выводами я поторопилась.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры