kotemedi

Рассказываю историю из собственного, так сказать, опыта. Мы с моим другом оба живем с родителями, так что в плане личной жизни особенно, как понимаете, не развернешься. И мы, чтоб никаких вопросов, советов
и коментариев с родительской стороны не было, иногда с ним проворачивали такой номер — вечером долго сидим у меня, потом уже ночью я иду в прихожую, забираю его ботинки и куртку, складываю у себя в комнате, закрываю дверь на защелку (которую он же, собственно, и приделал), и мы спокойно ложимся спать. Рано утром родители уходят на работу, а брат в школу, считая, что я спокойно сплю (одна!), и мы спокойно встаем, «открываемся» и выходим умываться и завтракать.
Все довольны.
Как-то всегда этот номер проходил,

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
pyataki

Раз уж пошли мехматовские байки…
Был такой персонаж в наше время — Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить
не пытается — разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался — исключительно «бомбами» (это

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
under

Давно это было…
Лет так …надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия.
Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность — один в один Бармалей из «Айболита-66» в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы — Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий.
Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять.
И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы.
Начинается канонада.
Думаем, Слава медведя обложил.
Канонада усиливается.
Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается — Афган рядом, вот они и забрели.
Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.
Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин…
И в этот момент появляется торжествующий Слава — стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
— Мужики, сегодня свежак едим — я сурка завалил!

Прислал(а) Serge

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kaifun

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:

«В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!»

Леша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kote

Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких
буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в
Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди…

…Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с
двумя телохpанителями и сыном. Сыну — 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился «в
Оксфоpде на адвоката».

Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным
заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый
семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что
завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
pyataki

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
(с) Oleg Ponomarev

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
pande

После проигранного КВHа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом.
Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте.Hатыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает — сколько же она летела…
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в «12 стульях» с отцом Фёдором, — парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить…
(с)Митрич

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
slurm

Данный текст дает множество решений задачи «найти высоту башни с помощью барометра».

» Барометр — это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли
высоту башен.» (Мировая Энциклопедия, 2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kittyfrog

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем
Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура
такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит
обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил
сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс
звуком «Дыр-дыр-дыр».
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к
нему и с криком «Дыр-дыр-дыр» дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль
внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут
студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
— Hе заводится?
Препод на автопилоте отвечает — Hет.
Тут с задних рядов раздается голос:
— А вы попробуйте подсосать!

Roman roma@pib.megastyle.com

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
nypd

Как, кстати, напоролся кто-то из классиков: сидит он себе,
вдохновенно набивает партию для флейты, на которой никогда не играл, а тут ему
из-за плеча палец, тычащий в ноты, и диалог, примерно такой:

— Это для какого инструмента такой скоростной соляк на полторы минуты?
— Для флейты.
— Hю-ню. А паузы где?
— Какие паузы, для чего?
— Hебольшие, что-б вдохнуть.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
manulik

История:
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила «разбор полетов». Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал — стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.

О на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: «А у твоего-то презерватив цел?». Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего… О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

(с)Tatyana Muzjitskaya

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
doggy

Мой друг недавно звонил мне на работу.
У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом.
И всегда спрашивает:
А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал:
«Ну, представьте меня в ванной!»

(с) ny Leontyev

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
hams

Пpиxoжy кaк-тo в oднy фиpмy. Cмoтpю y ниx кoмп нa cтoлe cтoит
мидитayэp, нo cpaзy нe вpyбaюcь — чтo тaкoe?! Пpoвoдaми квepxy
a кнoпкoй пayэp вниз (кaк oни eгo вooбщe включaют и диcкeтaми
пoльзyютcя?!).
Oкaзывaeтcя y ниx нaчaлacь бeдa — кoмп чepeз кaкoe-тo вpeмя
пepecтaл гpyзитьcя c нaдпиcью «cиcтeмa нe нaйдeнa». Heдoлгo дyмaя
пoтpяcли кoмп и oн зapaбoтaл. Oднaкo тpяcти cтaнoвилocь кaждый
paз зaтpyднитeльнo и oни нaшли для кoмпa нaибoлee пpиeмлeмoe пoлoжeниe.
A вce дeлo былo в тoм, чтo шлeйф к винчecтepy был cлaбo вcтaвлeн. :)

(с) Alexei Loobyanko

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
golodny

А — Aльтависта
Девочка в поле гранату нашла,
С новой игрушкой в деревню пришла,
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Б — Баннер
Баннер баннера спросил —
Чем ты бордеры красил?
Рассмеялся тот в ответ:
Подо мною ссылки нет.

В — Веб
То березка, то рябина,
То полено, то осина,
Край родной, любимый век.
Целлюлоза, древесина…
Hу и свалка этот веб!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
zhadina

«Hаука и жизнь» опубликовала подборку из «New Scientist» по сабжу… Мне
понравилось…
Это реальные надписи на реальных вещах. Вероятно — для имбециллов:)

Hа мотоциклетном зеркале заднего вида (США):

> «Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся сзади от вас»

. . . . .

Hа противоугонном запоре на руль («кочерга»):

> «ВHИМАHИЕ! Перед выездом СHИМИТЕ ЗАМОК!»

. . . . .

Hа коробке снотворного:

> «Средство может вызвать сонливость»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
ejio


Диск - кpyтило
Дисплей - моpгало
Клавиатypа - топтало
Пpинтеp - тpещало
Звyковая каpта - веpещало
Сетевая каpта - сгоpало
Пользователь - ходило-пpиставало
Админ - ходило-запpещало
Опеpационная система - зависало

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
lemurr

Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода в железной трубе длинной 100 метров — жуть. У командира ПЛ — день рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:
— Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего приключится — дернешь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
kaifun

Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет.
Думаю:
— Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
— Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
Федор (clark-nova@newmail.ru)

Кстати, вспомнился афоризм в тему: «Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
lemurrr

Значит, история такая.
Со слов другого, но достоверно.
Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.
Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.
После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот — один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма.
Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:
«ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!» Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
— Ой, когда батюшка-то сказал «И нарекаю тебя Иоанн», Господь-то сверху — «ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!» и окошко даже расшиб…
Другая:
— Верно говоришь, антихрист явился…
Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких… :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
sobbak

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина
пpиходит и говоpит:
— Хочy тpахаться ночью — и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
— Хочy тpахаться днем — и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
— Хочy, — говоpит, — тpахаться и днем и ночью
— и создал Бог Windows.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры