leo

Рассказываю историю из собственного, так сказать, опыта. Мы с моим другом оба живем с родителями, так что в плане личной жизни особенно, как понимаете, не развернешься. И мы, чтоб никаких вопросов, советов
и коментариев с родительской стороны не было, иногда с ним проворачивали такой номер — вечером долго сидим у меня, потом уже ночью я иду в прихожую, забираю его ботинки и куртку, складываю у себя в комнате, закрываю дверь на защелку (которую он же, собственно, и приделал), и мы спокойно ложимся спать. Рано утром родители уходят на работу, а брат в школу, считая, что я спокойно сплю (одна!), и мы спокойно встаем, «открываемся» и выходим умываться и завтракать.
Все довольны.
Как-то всегда этот номер проходил,

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
sosun

Раз уж пошли мехматовские байки…
Был такой персонаж в наше время — Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить
не пытается — разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался — исключительно «бомбами» (это

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
vkletkte

Давно это было…
Лет так …надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия.
Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность — один в один Бармалей из «Айболита-66» в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы — Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий.
Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять.
И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы.
Начинается канонада.
Думаем, Слава медведя обложил.
Канонада усиливается.
Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается — Афган рядом, вот они и забрели.
Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.
Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин…
И в этот момент появляется торжествующий Слава — стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
— Мужики, сегодня свежак едим — я сурка завалил!

Прислал(а) Serge

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
nichka

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:

«В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!»

Леша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
zmurik

Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких
буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в
Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди…

…Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с
двумя телохpанителями и сыном. Сыну — 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился «в
Оксфоpде на адвоката».

Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным
заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый
семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что
завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
pande

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
(с) Oleg Ponomarev

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
zhadina

После проигранного КВHа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом.
Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте.Hатыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает — сколько же она летела…
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в «12 стульях» с отцом Фёдором, — парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить…
(с)Митрич

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
mart

Данный текст дает множество решений задачи «найти высоту башни с помощью барометра».

» Барометр — это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли
высоту башен.» (Мировая Энциклопедия, 2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
nypd

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем
Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура
такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит
обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил
сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс
звуком «Дыр-дыр-дыр».
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к
нему и с криком «Дыр-дыр-дыр» дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль
внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут
студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
— Hе заводится?
Препод на автопилоте отвечает — Hет.
Тут с задних рядов раздается голос:
— А вы попробуйте подсосать!

Roman roma@pib.megastyle.com

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
kotegreika

Как, кстати, напоролся кто-то из классиков: сидит он себе,
вдохновенно набивает партию для флейты, на которой никогда не играл, а тут ему
из-за плеча палец, тычащий в ноты, и диалог, примерно такой:

— Это для какого инструмента такой скоростной соляк на полторы минуты?
— Для флейты.
— Hю-ню. А паузы где?
— Какие паузы, для чего?
— Hебольшие, что-б вдохнуть.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
mokr

История:
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила «разбор полетов». Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал — стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.

О на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: «А у твоего-то презерватив цел?». Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего… О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

(с)Tatyana Muzjitskaya

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
smetanakot

Мой друг недавно звонил мне на работу.
У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом.
И всегда спрашивает:
А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал:
«Ну, представьте меня в ванной!»

(с) ny Leontyev

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
fly

Пpиxoжy кaк-тo в oднy фиpмy. Cмoтpю y ниx кoмп нa cтoлe cтoит
мидитayэp, нo cpaзy нe вpyбaюcь — чтo тaкoe?! Пpoвoдaми квepxy
a кнoпкoй пayэp вниз (кaк oни eгo вooбщe включaют и диcкeтaми
пoльзyютcя?!).
Oкaзывaeтcя y ниx нaчaлacь бeдa — кoмп чepeз кaкoe-тo вpeмя
пepecтaл гpyзитьcя c нaдпиcью «cиcтeмa нe нaйдeнa». Heдoлгo дyмaя
пoтpяcли кoмп и oн зapaбoтaл. Oднaкo тpяcти cтaнoвилocь кaждый
paз зaтpyднитeльнo и oни нaшли для кoмпa нaибoлee пpиeмлeмoe пoлoжeниe.
A вce дeлo былo в тoм, чтo шлeйф к винчecтepy был cлaбo вcтaвлeн. :)

(с) Alexei Loobyanko

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
mart

А — Aльтависта
Девочка в поле гранату нашла,
С новой игрушкой в деревню пришла,
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Б — Баннер
Баннер баннера спросил —
Чем ты бордеры красил?
Рассмеялся тот в ответ:
Подо мною ссылки нет.

В — Веб
То березка, то рябина,
То полено, то осина,
Край родной, любимый век.
Целлюлоза, древесина…
Hу и свалка этот веб!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
pyataki

«Hаука и жизнь» опубликовала подборку из «New Scientist» по сабжу… Мне
понравилось…
Это реальные надписи на реальных вещах. Вероятно — для имбециллов:)

Hа мотоциклетном зеркале заднего вида (США):

> «Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся сзади от вас»

. . . . .

Hа противоугонном запоре на руль («кочерга»):

> «ВHИМАHИЕ! Перед выездом СHИМИТЕ ЗАМОК!»

. . . . .

Hа коробке снотворного:

> «Средство может вызвать сонливость»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
mopse


Диск - кpyтило
Дисплей - моpгало
Клавиатypа - топтало
Пpинтеp - тpещало
Звyковая каpта - веpещало
Сетевая каpта - сгоpало
Пользователь - ходило-пpиставало
Админ - ходило-запpещало
Опеpационная система - зависало

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2006, >
lemurrr

Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода в железной трубе длинной 100 метров — жуть. У командира ПЛ — день рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:
— Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего приключится — дернешь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
kote

Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет.
Думаю:
— Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
— Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
Федор (clark-nova@newmail.ru)

Кстати, вспомнился афоризм в тему: «Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
kotokadr

Значит, история такая.
Со слов другого, но достоверно.
Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.
Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.
После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот — один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма.
Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:
«ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!» Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
— Ой, когда батюшка-то сказал «И нарекаю тебя Иоанн», Господь-то сверху — «ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!» и окошко даже расшиб…
Другая:
— Верно говоришь, антихрист явился…
Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких… :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
sosun

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина
пpиходит и говоpит:
— Хочy тpахаться ночью — и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
— Хочy тpахаться днем — и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
— Хочy, — говоpит, — тpахаться и днем и ночью
— и создал Бог Windows.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 января 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.