Она любила эту позу… пока не съездила на дачу.
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку протерял.
— Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
Передача «Битва психологов». Клиент:
— У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
— Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
— Давать ежедневно одному человеку в морду.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
«В рот мне ноги» — новый девиз федерации йоги.
Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
Интеллигент никогда не скажет «Писец тебе!» он скажет — «Я подарю вам милую пушистую зверушку».
Любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определён».
— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
— Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
— Почему?
— Нравятся.
Вместо таблички «Стучите, открыто!» на ларьке появилось «Настучали, закрыто».
Если у Вас нету денег, то женщины Вам не страшны…
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я её побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!
Молодая подруга — опытной:
— Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой.
— Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться.
— Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит.
Девушки, помните! Новое — это хорошо побритое старое!
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?