kaifun

Осторожно! Бык со злым норовом!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
leo

Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу.
А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают, соответственно мною толкают ее. Она издает этакое «А-ай». Потом еще усилие со стороны дверей. Снова «А-ай!» Потом еще раз. Потом, видимо, решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается «А-ай-ай! Слишком глубоко!»
Весь вагон рыдал.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
kote

Вероятно - баба яга. Или фотомодель. Раз даже козлы на задние лапки встают

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
lysik

Парень привел домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
kote3

Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109

«В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.»

Что курят олени в русском лесу?:)

Аналогичные перлы были на вступительных экзаменов по физике у меня:

Рыбак, стоя в лодку СЛУЧАЙНО ЗАМЕТИЛ, что расстояние между волнами 1,2 метра…

В колбу лампочки, ЕМКОСТЬЮ 2,5 литра…

И самая транически-триллерная. : Мальчику, стоящему на берегу реки, на глаз кажется, что глубина реки — 1,5 метра, на самом же деле, глубина реки… ;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
visunul

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
oposs

Однажды на бейсбольном поле

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
kotegreika

Фраза из научно-популярного фильма о трудных буднях подводников времен
Второй Мировой — «Всего один унитаз на все 40 членов экипажа!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
kote2

Простой способ залезть на дом

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
beauty

Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом покуривают две отвязные девахи.

Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей. Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и хлопает в ладоши.

Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
— Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
kote3

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит — с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
— Обойдесси…
А он:
— Ладно, натурой отдашь…13 раз…
Я — че так дешево, по рублю-то?
Он:
— Тариф семейный.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 февраля 2007, >
kittyfrog

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.
(Из показаний следователю)

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он — голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента…
Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа «Скорая помощь»… (Из показаний)

Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился.
Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
(Из показаний)

Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
ezhi

Тампакс: наглядное пособие

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
water

Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики, вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат, имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат, обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел.
После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он заработал и начал качать воду из ямы.
Сообразительный солдат сказал другому:
— Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается, чем мы!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
morda

Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,
что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция студента:
— На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит аморально!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
pande

Алгоритм: как установить висту

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
mopse

Вот, вспомнила… Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте образец. Как положено — водичка, водоросли и… РЫБЫ! Огромные яркие рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И, отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: «Это что ж такое?». В смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко выдает: «А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!» Дальше по торговому центру я его гнала пинками сквозь смех до слез…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
slurm

Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на «Призрак оперы».
Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: «Надо же — Матрица точно также начиналась.»

Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
fly

Веселые правила дорожного движения

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
kote3

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
— Что, занято?
— Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот же врач идет обратно:
— Что, еще занято?
— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей-слесарем идти придется, — говорит убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки…
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит… В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды.
Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
— Ну что же вы девушку в краску вводите?..
— Да она там не одна была… С молодым человеком!
— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер… Живут там! И еще как живут!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 февраля 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры