Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди». «Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати».
Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
— Я забыл как тебя зовут.
Негр тормозит такси:
— В аеропорт, брат!
— Носорог тебе брат!
— 100 баксов, брат!
— Садись, брат!
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Это голос протеста, а не история. Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. В боксе 4 комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей (есть такие, увы). В 6 утра шорох под дверью… Шум и легкий матерок… вставать лень… Потом встаю, выхожу — двери нет… Сперли, гады!
— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
— Очень любопытно… Позвольте, но это же топор
— Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете её друзьям показывать
— Что Вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
— Вы знаете, у меня жена потерялась.
— Какая?
— Ну такая… с перламутровыми пуговицами…
— Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала…
— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время… Мечта приходского священника, в общем. Тема — проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже — мужские сортиры в количестве достаточном. И все — без писсуаров….
На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить — профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве — 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола…
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия — был: каковы Ваши представления об идеальном муже?….
Черепашка — промежуточное состояние между яйцом и пепельницей
Дама у гинеколога:
— Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
— Кофе в постель.
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?
Привет из Киргизии.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!