Седня проспал автобус: просыпаюсь с телефоном в руке, на экране «установить будильник, укажите время»:))
У одного парня справляли День Рождения. Нас было шестеро: виновник торжества, четыре приглашённых друга, и местная бл@дь, очень слабая на передок девушка. Ну, как обычно, хорошенько выпили и стали по очереди ходить в соседнюю комнату. Там уже расположилась Ксюша (та бл@дь). Когда все сходили по разу, про девчонку, как-то и забыли. Вспомнили где-то минут через тридцать. Я решил сходить проведать. Захожу в комнату, а она лежит на постели и плачет. Ну думаю, расстроилась, ведь только что её вы@бло 5 человек. Наверное, раскаивается за содеянное.
— Не плач, всё будет хорошо, не расстраивайся – хотел её утешить я.
— Не расстраиваться? Вы обещали, что будет всё хорошо!!! Сами напились и устали, а я ещё хочу!!!
Я был в шоке…
Разговаривают две подруги:
— Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
«Она:
— Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
— Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
— У тебя СПИД?
Он:
— Нет, хуже…
Она:
— Что?
Он:
— Интернет. Безлимитный
Муж и жена легли спать. Муж:
Давай спать, что ли ?
Жена:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим врачам все им рассказывали, показывали. На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью, ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели, от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному —
индусу, он рассказывает:» Студент мединститута, были у нас занятия по инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.». Вся группа студентов-медиков хором на три шага назад…
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Сын 4 года, рассказывает о садике:
— Есть у нас в группе девочка Юля Куликова. Она самая красивая.
Докрасивится она у меня
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.
Месяц все делал сам — стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос «Как вы провели отпуск?», он протянул ей свои руки — все в мозолях, и проговорил следующее «Марина,ты видишь как я по тебе скучал?» :)
Секретарша расплакалась…
Из письма в модный журнал:
— Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Наш сайт для тех, кто любит вкусно поесть. И хорошо приготовить. И изысканно подать. Здесь можно найти любой рецепт: от оригинальной жареной картошки до волшебного тирамису. Мы подскажем вам, какое вино подойдет к тому или иному блюду. Научим правильно выбирать и готовить рыбу. И давайте вместе разбираться в премудростях иностранной кухни. Если вы ничего сложнее бутерброда с колбасой в своей жизни не делали, мы поможем вам не ударить в грязь лицом и обязательно приготовим вместе с вами какой-нибудь волшебный салат или любовный напиток.
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…
— Подруга, ты чего такая грустная?
— Да так… Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
— Это по Цельсию, или Фаренгейту?
— Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
Дальтоники уверены, что они быстрее всех собирают кубик рубика.
-Свет мой зеркальце, скажи…
— За дорогой следи, дура!
— Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить: «ДЕДУШКИН»?!