pyataki

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.

Я в шоке… Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова — сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человеч нее, чем эта… Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой…

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева — гpязные, бездушные скоты — обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2006, >
zad

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2006, >
nypd

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
smetanakot

Сегодня друг задал вопрос по аське. Я сразу сказал шо из муки… А потом вгляделсо…

«Из чего сделан калобок?»
(c) copperfild

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
slurm

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
kote4

На сайте ВЦ (пишите ПМ — скажу) девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!!

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
nerpe

Одни презервативы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
kotegreika

Мы в школе как-то наловили тараканов (штук 15), засунули их в спичечный коробок похожий на тот, где училка обычно кнопки канцелярские хранила. Hу и в начале урока она решила прикнопить некое учебно-методическое пособие к доске.

Я в свое вpемя использовал вместо таpаканов несколько десятков здоpовых мyх в аналогичной таpе. ИМХО мyхи пpикольнее, так как таpаканы быстpо yползают, а мyхи начинают с диким жyжжанием носиться по классy и пол ypока их пытаются выгнать. Если yдасться наловить достаточное количество ос, то это вообще пpелесть. Девченки бyдyт оpать так, что занятие бyдет безвозвpатно соpвано.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
newsboy

Мудила

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
nerpe

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: «Да, полна». Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
leo

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

— Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое?
Ответ: морковка у негра в жопе.

Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
lapy

Понедельник день тяжелый

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
fly

Бельгийский дипломат избил двух российских милиционеров!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2006, >
visunul

1. — Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
2. — Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. — Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. — А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. — Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. — У вас такое белье свежее!
7. — Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. — Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. — Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. — Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. — Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. — Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. — У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. — Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. — Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. — Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. — Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.
18. — О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. — У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. — Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. — Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. — Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. — Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2006, >
mouse

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2006, >
lizune

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
— А не забить ли еще?!

— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… б…
— Водки?
— Млдц… б…

— Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца.
— Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского — в позднем.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2006, >
nerpe

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2006, >
vkletkte

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2006, >
nichka

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2006, >
doggy

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трNo%?ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры