Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите её в улей…
Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет…
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией
Максимка (5 лет) играет с подружкой в куклы. Она — за Барби, он — за Кена.
Подружка предлагает ситуацию:
— Ты приходишь с работы, а я встречаю тебя голая. И ты говоришь мне: «Какая ты красивая!» и целуешь меня.
На что Максимка отвечает:
— Нет, давай лучше я пьяный домой приду!
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
— Так… На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!
Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
— Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
— Че внатуре? Черт, а где мой ролликс???
Диалог жены и дочки трех лет:
— Мама, меня кот цапнул.
— Ну, шлепни его чем-нибудь.
— Скакалкой?
— Нет, скакалкой не надо…
— Ну, тогда лопатой.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — это к дождю.
Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
— Хочешь кошку подарю?
— У меня алергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
— Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти наслаждался
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
— Какая?
…
— Я забыл, как тебя зовут.
Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной!
— Kак ты могла?
— A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру?
— Kак ты могла?
— A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку?
— Kак ты можешь… держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле?
-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!