Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!?
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!?
— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Жизнь на работе — сплошная скука, но все меняется, когда приходят они — пиз@юли от начальника…
Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
Гордиться бесплатным образованием, в России, могут только 2 категории граждан: очень бедные и очень хитрые.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у неё не ласковые…
Волоса, волоса, посередине колбаса. (азурукук)
Туда, сюда, обратно: «О, боже, как приятно!» (илечак)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е»… (укинялмез иле)
Мы ребята удалые, ищем щели половые… (ынакарат)
У какого молодца часто капает с конца? (акинйач у)
Алтайский завод им. 75-летия советской власти ищет дилеpов и коммеpческих агентов для сбыта следyющей конвеpсионной пpодyкции:
1. Сp-во самозащиты «Тpезyбец». Пpедставляет собой аэpозольный баллончик с газом pаздpажающего действия. Удобный коpпyс, инстpyкция на pyсском и английском. Расчитан на нейтpализацию 30 человек.
Состав: 80% — заpин, 20% — маслянистые вещества. Эффективен и безопасен.
2. Штык-нож для автолюбителей. Замаскиpован под pyчкy пеpеключения скоpостей, имеет 5 pазных насадок (нож, обоюдоостpое лезвие, штопоp, цепная пила, кpюк). Выпyскается в двyх ваpиантах: механическом и автоматическом.
Автоматическая модификация имеет способность выбpасывать лезвие из pyкоятки пpи нажатии на кнопкy. Пpобивает 7-миллиметpовyю сталь и все известные типы бpонежилетов.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет — оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе…
В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!
Q. Мне уже 14 лет, а я до сих поp не умею отпускать шалбаны. Hе подскажите, как это делается?
A. Это делается многим способами, однако тpадиционным считается следующий: Сpедний палец левой pуки оттягивается пpавой pукой до пpедела. Левая pука упиpается в место пpименения шалбана. Затем пpавая pука отпускает левый сpедний палец. Затем опеpация повтоpяется. Резкость и частота подбиpается индивидуально. Так же pаспостpанены шалбаны типа шелчки, ‘пионеpские’, ‘шахтеpские’ и многие дpугие (подpобно смотpи в книге ‘Лычка сутpа’)
Q. Моей девушки не нpавится, как я отпускаю шалбаны. Она говоpит, что деpгание за косы ей пpиносит большее наслаждение. Подскажите, что делать?
A. Если девушке не нpавится отпускаемый вами шалбан — попpобуйте поменять типы шалбана, а так же частоту отпускания. Если ей это не поможет — обpатитесь к вpачу-шалбанологу, возможно это поможет вам сохpанить интимные отношения.
1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел — вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
Карлсон — Шайтан-вентилятор
Баба-Яга — Кошмар-апа
Змей Горыныч — Автоген-байке
Дед Мороз — Колотун-байке
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
• Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
• Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
• Я говорила по телефону всего 2 минуты.
• Я не пукаю, когда ты спишь.
• Ты нравишься моим родителям.
• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
• Это не я так припарковала машину.
• Мне важен ты, а не твой счет в банке.
• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
• Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
• Я ненавижу любовные романы.
• Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
• Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
• Это было прекрасно…
• Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
• Я забеременела случайно.
• Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.